Анекдоты

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!" "Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете.

Позвонила мама, в приподнятом настроении "Они приходили!" "Кто, мама?" "Призывающие голосовать!Спросили пойду ли я на выборы." "А ты?" "Сказала, что нет." "А они?" "Спросили почему и неужели мне никто из кандидатов не нравится?" "А ты?" Мама у меня, надо сказать, типичный интеллигент, причём века этак 19, по поведению, то есть человек воспитанный, не наглый и хамоватый, но вредный.)) "А я им ответила, что мне не нравится тот, кто однозначно и без всяких выборов станет опять президентом!""А они агитировать за него начали с пеной у рта?" "Нет, они, как ни странно, сказали что оппозиция должна быть активной и выражать свои интересы действиями." "А ты?" "А я сказала, что игнорирование всего этого недостойного процесса и есть мои действия." Я, в шутку "Ты, мама, с ними уже на Колыму наговорила себе." Она, подумав, тихо но твёрдо: "Ну и что, на Колыму так на Колыму, так много хороших людей живёт." Горжусь своей мамой.
Юлия Смирнова

Разговор с тёщей по телефону:
- Ты как? Что беспокоит?
- Я нормально.... Скучно, одна....
- Заведи кота! Веселее будет!
- Мне бы кота с двумя ногами...

аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого-нибудь смычком

Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Зима в интимных отношениях с мартом…,
Март не может остановится от оргазма., валит и валит снегом…

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!"
Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея....,
но бизнес есть бизнес!"

Ветер свободы хлещет мне по лицу,
мой байк вот вот оторвётся от асфальта и...
- Да слезь же ты с внучкиного трёхколёсного велосипеда,скатинюка бухая!

Для начала пригласите ее в ресторан. А для конца купите презерватив.

сходил бы в загс чуток пораньше
уже б в разводе счастлив был

чего ещё мужчинам надо 
в фигуре стать в глазах огонь 
изба в которой всё в порядке 
плюс конь

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

Идём с коллегой по тротуару, негромко обсуждаем предпраздничную суету:
-чё за херня,везде предпраздничные скидки,а у нас наоборот...ну почему?!
тут из за глухого забора:
-потому что-пидарасы!!!...

Политика есть бизнес. Как торговля телом.
Но проституция – чуток почище всё ж.

Не ну а чё? Куплю полтора литра духов в переходе на разлив "Жадор",
разолью по майонезным баночкам и подарки готовы....
Какой француз может себе такое позволить?

– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

Даже Internet Explorer достаточно смелый,
чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию,
а ты девушку на свидание позвать не можешь.

15 июня 2009 года Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес вердикт.
После выступления Deep Purple в Ростове-на-Дону представители РАО Южного округа, действуя на основании статьи 1242 ГК, предъявили в суд иск от лица РАО. Нарушителями в иске названы... сами музыканты группы, а ответчиком - организатор концерта, ООО "Юг-арт".
В определении суда буквально значится, что "суд постановил взыскать... в пользу правообладателей 450 тысяч рублей за несанкционированное публичное исполнение композиций Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса". Таким образом, для того, чтобы исполнять собственные песни, британские рокеры, оказывается, должны были получить "санкцию" РАО.

читаю тут про всяких обучившихся в США юных и не очень управленцев и вот что думается:
они так видят свою цель
"«Главная задача управленца – создать сильную эффективную команду»

а я чото подумал.
Главная задача кузнеца это достать хороший молот...
Главная задача рыбака- достать хороший спиннинг.
главная задача врача, выбить охуенный стетофонендоскоп... ну и так далее...

чиновников задолбавших по делу и не по делу словом "кластер" я бы задолбал клистиром.