Анекдоты

Набирают популярность операции по увеличению айфона.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

*** Лайфхак по-Остриёвски : Как раскачать своё "облако" до терабайта ? ***
Как раскачать своё "облако" до терабайта ?
А всё очень просто : больше года я делился на Острие рингтонами из своей коллекции, расположенной на моём "облаке" => в результате многочисленных скачиваний "облако" разнесло до терабайта!

Зимняя погода в Москве дарит рождественскую сказку и ощущение полета. На сорок минут, сцуко, дольше, чем обычно от Челябинска.

апять атказ хотя шыкарно
я напесала ризюме
на курсы личнастнова роста
наверна нада мне пайти

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню.
Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.

Идет в Кремлевском дворце съездов торжественный вечер в честь юбилея Октябрьской революции. Руководство партии и правительства, герои труда, пионеры, космонавты… Ведущий Иосиф Кобзон объявляет:
— А сейчас на трибуну поднимется легендарный Сидор Кузьмич, который два раза видел Ленина.
Все замерли. На трибуну поднимается дряхлый старичок. Кобзон спрашивает:
— Расскажите, Сидор Кузьмич, как вы встретились с вождем мирового пролетариата.
— Припоминаю, — скрипит Сидор Кузьмич. — Было это в 17-м году, в Разливе. Прихожу я в баньку у нас в деревне. У меня там шаечка под одной ногой с горячей водой, под другой — с холодной водой. Веничек отличный, люди вокруг все такие приятные! Еще бы водочки, да сухой закон! И вдруг входит неприятный голый мужичонка. Такой маленький, лысый. Шасть в баню, а дверь не закрыл. И прямо ко мне: «Слышь, — говорит, — мужик, ты шаечкой не поделишься?» А я ему говорю: «Да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина в первый раз.
В зале, конечно шок, ропот. Кобзон пытается всех успокоить:
— Товарищи! Вы все неправильно поняли. Сидор Кузьмич — человек пожилой, память у него уже не та… Сидор Кузьмич! А как вы во второй раз Ленина видели?
— А! — отвечает старик. — Во второй раз дело было на заводе Михельсона. Стою, деталь на станке точу. Вдруг дверь в цех открывается и заходит толпа — человек 20 в кожанках, с наганами и маузерами. А с ними вот тот лысый, которого я в бане видел. Я стою ни жив ни мертв. А они прямо ко мне. Подходят, окружили. А лысый из-за спины такого высокого, с козлиной бородкой — Дзержинский, кажется, — выглядывает и говорит: «Слышь, мужик, а не ты ли мне в 17-м году в Разливе в бане шаечку не дал?» Я думаю: «Сейчас признаюсь — сразу расстреляют. Скажу «не я» — все равно расстреляют. И я ему говорю: «Слышь, мужик, да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина во второй раз.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства, не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Внуку Димке на днях исполнилось 10 лет. Мы с бабушкой, как и обещали, ему вертолёт на радиоуправлении купили. Отмечали день рождения у них на даче сегодня. Пока шашлыки готовились, Димкин отец с гостями (все мужики глубоко за тридцать лет) с игрушкой развлекались, типа, проводили лётные испытания. В результате, один жопорукий (не буду говорить кто) вертолёт прямо на мангал посадил. И технике конец пришёл, и шашлыкам. Хорошо, что ребёнок с соревнований ещё не успел вернуться, и «авиаторы» сгоняли в город за новым вертолётом.

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

*** Любимый анекдот Ивана Бунина ***
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там её убьют всего за сто.

В лифте элитного дома,фраза " Федюня гондон" - наклеена стразами.

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

- Подсудимый Дзуцев, зачем вы облили Собчак с криком "За Жириновского"?
- Ваша честь, это был старый осетинский тост - За Жириновского!
- Красаучек! Невиновен!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Final Fantasy XV Windows Edition взломали за 3 дня до официального выхода.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

В бутылку лезет лишь тупой, как пробка.

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях 2018марта.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!