Анекдоты

У двора глухого,
В 21 век
Победил плохого
Добрый человек.
Из гранатомета
Он его, козла.
Ведь добро, оно-то
Посильнее зла

Автор фразы "Загнивающий Запад" славянофил Степан Шевырёв в середине XIX века регулярно писал статьи о самодержавии и народности, в красках описывая образ Европы как мёртвого и гниющего трупа - в противовес, разумеется, цветущей и здоровой России. Любовь Шевырёва к России не имела границ ровно до того момента, пока он не столкнулся с более сильным оппонентом. С этого момента бюрократия и кумовство в верхах российской власти повернулась против славянофила. Как только дело запахло ссылкой в Сибирь, Шевырёв, не долго думая, собрал вещи и уехал из России в самое сердце Загнивающго Запада - Париж.

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там, то тут
пока со сцены не убрали
батут

- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце, но были и другие сигналы!

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20 а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.






Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

Ох зори бирюзовый, закаты анилин
Пошли мои кирзовые, на город на Берлин
Бои гремят суровые, на линии огня
Идут мои кирзовые, да только без меня

Галич

готов я лечь на амбразуру
но уберите пулемёт

бывает так что даже пряник
забьют вам в задницу кнутом

спасибо власти за заботу
а то б мы жили без забот

судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать судья

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Это так трогательно — когда на 23 февраля она дарит тебе секс втроём, а потом ты переворачиваешь подушку и находишь там ещё носки и крем для бритья.

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!

ты лучше подари мужчине
часы и пену для бритья
а секс в семнадцать лет не дарят
статья

войти в одну и ту же реку
нельзя три раза говорят
специалисты уточняют
подряд

Поздравление женщинам.

пусть не стала генералом,
на войне ты не была.
но достоинство мужское,
много раз ты подняла
и поэтому тебя
с 23-м февраля!

Сказал тестю, что в финале олимпийского хоккейного турнира сыграют Германия и ОАР. Наблюдал тихий взрыв головного мозга.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

По статистике на каждые 100 душ населения приходится 10 душей и 1 душегуб.
Рост количества душей пропорционально увеличивает среднюю чистоту души.
Рост количества душегубов - то же самое.

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...
Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

поставил цели и задачи
перед собой вениамин
семен поставил литр водки
стакан и плавленый сырок

Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

129626
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.