Анекдоты

У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."

- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!

Чуть не забыл:
Да простим же милостиво мишку меченного, чубайса, грефа, "лунтика" и других ... во главе с ...

Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Ну, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.

- Боря, шо-то я не могла найти твои накладные пейсы, где они?
- Та, Фира, тут два шлимазла с Киева приезжали, я им продал.
- А им на шо?
- Как на шо? На чубы!

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Черная загадка...

Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Правильно, "гроб".

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Подсчитал, что при мне было 8 управляющих Россией, кроме них за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то партия. Некоторых уже с трудом вспоминают, а страна живёт!

Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Я не девушка, чтобы искать избранника среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более не вижу смысла делать выбор между внушающими ещё меньше доверия кандидатами в президенты.

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.

Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

по новому этикету в левой руке держат вилку,а в правой-мышку

предлагал мне руку 
пьяный родион 
чья она не знаю 
и не помнит он

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Он разносил по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представлялся просто: специалист по программному обеспечению.

Мы сидели в ресторане, он пил рюмку за рюмкой, а потом сказал с чувством: " Я тебя люблю."
- Это ты говоришь, или это в тебе водка говорит?
- Это я водке говорю.

Он её любил, дарил ей цветы, а как в армию ушел – каждый день ей писал. В итоге она вышла замуж за почтальона.

Прошу прощения у всех, кого сегодня не успел послать!

Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"