Анекдоты

129195 - продолжение
Валентинки к празднику бреют любительницы - профессионалки делают эпиляцию!

Вчера было.Сижу на работе, ни кого не трогаю вдруг звонок Д -девушка ,Я-я)
Д- Здравствуйте Александр вы выиграли возврат денег , вы ведь проигрывали энную сумму денег на бирже ?
Я- Девушка идите нахер , удалите мой номер из базы и не звоните больше. И трубку положил, через пару секунд повторный звонок.Не успел сказать «какого х..?»
Д- Александр жену свою нахер посылайте!!!. И трубку бросила))Обиделась, она ОБИДЕЛАСЬ)))

Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.

- Все люди делятся на две категории: на мудаков...
- И не мудаков?
- ... и латентных мудаков...

— У вас совесть вообще есть?!
— Есть, но она оптимизирована.

димон всем говорит держитесь
и подтяните пояса
всем тем кого давно оставил
он с вольдемаром без штанов

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Праблятство...
- Если один ключ открывает много замков, то он - универсальный ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это хреновый замок.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя...

Атеисты, живущие по совести, сами не понимают, насколько они близки к Богу. Потому что творят добро, не ожидая награды в отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус, где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

p.s. Друг меня так и не заметил.

- Идем пить пиво
- Не могу, у меня лабки.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Преподаю в универе.
Кaк-то на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно былo сделать лабы (физика). Я выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, чтo именно нужно делать, и ушла в лаборантскую.
Минут через десять вышла, смотрю, вce делом заняты (ктo цепь собирает, ктo маятник мучает, ктo призму крутит – в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле c печальным видом и тяжело вздыхает. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Ты почему ничего не делаешь?
– Тyт считать нужно, а у мeня калькулятора нет.
– Ну так посчитай столбиком, – предлагаю я, проверяю работы остальных лоботрясов и возвращаюсь в лаборантскую.
Минут через десять снова выхожу и вижу: ничего не изменилось. Снова иду к студенту и опять спрашиваю:
– Почему ты ничего не делаешь?
От его ответа я еще неделю страдала припадками смеха:
– Ольга Владимировна, а кaк считать? Вы же мнe столбик не дали!
Парень не доучился – отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах.

Это всё выборы, по другому никак не могу объяснить появление интерестных людей на ссайте, ну и анеки соответствующие

Женщинам нравится читать 50 оттенков серого - перелистывая станицу, палец слюнявить нет необходимости

Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно засланных посланцев.

А знаете ли вы, что....
Коты доверяют своему зрению и обонянию в 70 раз больше чем предстоящим выборам.

А знаете ли вы, что...
Одно апчхи Путина - это два инфаркта в его окружении.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Самый удивительный трюк в программе «Звезды под гипнозом»
— никому не нужные певцы и артисты действительно верят, что они звезды.

В ближайшем выпуске программы "Модный приговор" Андрей Бартенев расскажет,
как подготовить карманы к очередному снижению цен на бензин.