Анекдоты

Как объяснить организму, что в законе сохранения энергии не написано,
что ее обязательно хранить на боках?

Данные моего ВЦИОМа: из девяти опрошенных соседей, четверо будут голосовать за Путина, двое - хрен его знает, трое - едут на рыбалку, "выходной же",

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

...Говорят, по Кремлю ходит Сечин. Предлагает всем корзинку с рыбой и ржёт..

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Полезный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

Вот сейчас научится ходить, и станет полегче
Вот сейчас научится говорить, и станет полегче
Вот сейчас в садик пойдет, и станет полегче
Вот сейчас в школу пойдет, и станет полегче
Вот сейчас работу найдет, и станет полегче
Вот сейчас съедет от нас, и станет полегче

Ну,желаю счастливого последнего пути!

Русские почитают бога, немцы - Христа, а поляки... мать его.

Памагу абналичит матэринскый капитал! Мамой клянусь!

Скaзaлa ты, чтo вcё пpoxoдит
и этo нaшиx чyвcтв финaл.
a я вeдь и oб иx нaчaлe
нe знaл

В ответ на 129093:
На Олимпиаде-2018 в Пхенчхане охуевшим МОКом будет поставлен абсолютный рекорд всех времён и народов по сбору мочи.

На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.
Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!"

если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!

Сейчас лежу со своей девушкой. Она спит, но еще не знает что она уже мне бывшая...

Повстречались однажды глупец и верблюд. Увидев верблюда, глупец воскликнул:

— Что за урод! Какой ты горбатый!

— А ты просто глупец! , — ответил верблюд. — И понимаешь не больше осла!

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано, что артрит у папы римского...

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "лошадь" напротив фамилии Собчак не писать.

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...