Анекдоты

Одного спортсмена побил его собственный рекорд

Купил админ ящик пива, выпил и ни с кем не поделился - ну не мудак ли?

Купила бабка на рынке попугая. Не успела с ним до дому дойти, как админ, увидев такое дело, забанил бабку...

С тем, что админ - мудак, никто не спорит. Споры идут о том, как с этим бороться...

Олимпиада.Лыжные гонки - женщины.
Наша спортсменка финишировала на 8 месте.
Хуле,тяжко без допинга!

У маминой подруги не было сына, а была дочь и я постоянно слышал, какая она молодец, какой порядок в их доме, что она постоянно готовит кушать к приходу родителей, отлично учится и во всем слушается родителей, не то что я-раздолбай!
Ну я вырос и женился на этой дочери!
Реально она молодец, не обманула мамина подруга!

- Хочу попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

Если вам где-то нахамили,радуйтесь,что хамло вам не родня и не живет с вами вместе

лучшее средство от навязчивых женщин-жадность

А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.

Вы бабе не верьте, когда вам расскажет,
Что в койке тигрица она.
Всё это бахвальство, а опыт покажет
Две позы — "я сплю" и бревна.

люблю я жрать, а кто не любит
лишь идиоты и глупцы
анорексия вас погубит
кто любит жрать, те молодцы

лайфхак и наглый кот

у кота любимое место на кресле перед компом, когда не жрет, не срет и не на окне то 80% времени он там.
я задолбался место себе освобождать, перекладывал, орал, объяснял, пох, смотрит на меня с непониманием и все равно туда, стоит только мне жопу приподнять. Вчера аккуратно положил на него большую плюшевую черепаху. Кот долго под ней терпел, но всеж съебал. Второй день лежит на кровати, черепаха рядом с креслом. Ура!

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоцикл, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"...

требует начальник
сделать матотчёт
В "острие" сижу я
неохота чё т

Курить бросают только импотенты

– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

Очередной приняв от запада «урок»,
Несущий зло, волну дерьма и массу вздора,
Я предлагаю: расшифровывайте МОК,
Как «Максимально Охуевшая Контора».

Спектакль "Чайка" Чехова. Антракт. Мужик в буфете выпивает сто грамм коньяка. Жена:
- Ты же мне только недавно клялся, что целый год не будешь пить?
- Дорогая, в программке чёрным по белому написано, что между третьим и четвёртым действиями проходит два года.

Про еврейские штучки, совсем другой и СТАРЫЙ, анекдот

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.