Анекдоты

Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак,с ним согласилась жить только собака-водолаз

Когда изобретут машину времени,чтобы можно было вернутся назад и исправить все ошибки в жизни-человечество встанет в очередь...

Когда подон...т.е. подростки впервые сказали мне-ВЫ,я очень удивился а потом расстроился

Робинзон Крузо любил Пятницу,потому что по этим дням к нему приплывал бухать Федор Конюхов

"Зализать дырку за 60 секунд"
Собчак в эфире СNN извинилась за
вмешательство РФ в выборы в США

"Собчак съездила на завтрак с Трампом и разочаровалась, не удалось пообщаться"
" В сортире надо было караулить, злорадствовал опытный Порошенко"

Объявление:
"Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс."
Внизу кто-то дописал комментарий: "Ну, это точно по - пьяни".

Если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.

Если вы давно мечтали сделать ремонт, но не хватает денег, то сдайте свою квартиру фанатам на время ЧМ-2018 по футболу! И деньги появятся, и повод.

Записка в дверях
- Соседи занимайтесь сексом тише. Дети уснуть не могут им тётю жалко...

Сегодня пятница и наступает время теплых, ламповых историй.



Звонит абсолютно шапочный знакомый: надо встретиться. Я удивился (мы не друзья и виделись раза 2), и говорю: а давай потом? Он перезванивает еще, еще и еще, и примерно через месяц добивается-таки аудиенции.



Приезжает не один, а с каким-то беззастенчивым хлыстом. Тот, ведя себя адски и чертовски вальяжно, раскидывается на кресле и начинает:



- В общем, секи. Ты же в автомобильной теме варишься? В общем, мы замутили такой проект, который... (дальше идет длинное описание и непереводимая игра слов)... а, поскольку мы формируем команду, можем отдать тебе автомобильное направление.



Небольшое отступление. Если в разговоре ваш собеседник говорит что "формирует команду" и "хочет собрать лучших", бегите. Как минимум, он не планирует оплачивать вашу работу, а, как максимум, после выполнения ряда услуг "команда" распадется.



- Хорошо, что я с этого получу?

- Ну, с каждого приведенного клиента по пятерке или 10%.

- Ребята, вы занимаетесь не тем, и смотрите не туда. В той теме, что вы мне озвучили, бюджетов нет. Мне платят, в среднем, ххххх рублей в месяц, и то - это месяцы переговоров и встреч. А вы хотите, чтобы вам платили в 10 раз больше, причем продавать ваш продукт буду я своим же клиентам?

- Слышишь, ты не борзей, алло! Тебя в команду берут, уже в группу в Вацапе добавили. Если есть проблемы по производству - их буду рулить я и только я. А ты занимайся своим делом!!!

- Слушайте, у меня срочная встреча через час. Пойдемте, я вас провожу.



На улице я закуриваю, хлыст говорит: слышь, дай сигу? Я дал, он: а то бросаю курить, не покупаю уже. Подходит второй (шапочный знакомый): есть сиги? - Я даю, он: а то курить бросаю, не покупаю уже давно. - Делает пару затяжек.



- Слышишь, это че за говенные сиги? Как ты их куришь?

- Обычные сигареты - Rothmans.

- Ну нахрен такое курить - рак еще схватишь. - Едва прикуренная сигареты летит в урну.



Мы прощались. Я, полезший в вопросы производства и не ставший частью команды, продолжал курить. Организаторы "реальной темы без денег", покурившие мои сигареты и их же обосравшие, пошли в сторону автобусной остановки.



Смеркалось...

На рбк в новостях сказали, что один житель Флориды узнал свою угнанную "Теслу" в том автомобиле, который Илон Маск запустил в космос.

За время пребывания собчак в сшА индекс Доу-Джонса уже пару раз рухнул по 4%.
Может её там оставить к чертям навсегда?

Если позавчера, через 5 часов после старта, "ракета Илона" пересекла орбиту Марса - а Маск врать не будет - то прямо сейчас она уже подлетает к Плутону и через 15-20 часов покинет Солнечную систему.
Вот так простой инновационный бизнесмен случайно изобрёл межзвёздные перелёты!

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

дополнить 128925
18.знаешь,что такое "гусарский насморк" и как его лечить
19.знаешь все народные средства от похмелья
20.можешь купить хоть 10 мороженков,а покупаешь пиво
21.можешь открыть бутылку пива "глазиком" и зажигалкой

Чуваки, хорош шутить.
Где моя машина?
Илон Маск

ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ПРОДОЛЖИТЬ ТЕМУ
Ты взрослый,если:
1.зимой добровольно надеваешь шапку и теплые носки
2.бухаешь в гараже,а не на детской площадке
знаешь,кто такие Том и Джерри и тебе жалко Тома
3.мусор еще можно утрамбовать и не хрен его выносить каждый день
4.ковер портится,если его выбивать,лучше если его пропылесосит жена
5.с друзьями веселей,чем с женой
6.после очередного скандала думаешь,что мама тогда была права
7.знаешь,где ближайшие детсад и школа
8.на родительские собрания ходить не надо,только деньги вымогают
9.можешь отличить дрель от перфоратора,а Фиксиков от Смешариков
10.щучка,которую ты когда-то поймал растет с каждым годом
11.ты прошел самую суровую армейскую службу
12.иногда ты служил в секретном спецназе,но об этом еще нельзя рассказывать
13.смеешься над анекдотами про тещу
14.твои носки не валяются,а лежат на своем месте
15.знаешь ПДД лучше всех этих козлов
16.лучше всех знаешь кому надо было отдать пас
17.знаешь,как навести порядок в стране

Моё любимое розовое вино - это борщ.

Составлять план работы надо с учётом лени.
Потому что если составлять план без учёта лени, то вы его не выполните.

Ложь бывает трёх видов:
1. Обычная ложь
2. Гнусная ложь
3. "В России наблюдается устойчивый рост экономики".

- Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы со Светкой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Светка уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(