Анекдоты

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил.

Соловей за окном пел тебе серенаду,
И ему подпевал грубым голосом кот.
Твои алые губы шептали «Не надо…»
Но и плечи манили и чувственный рот.

Мы телами сплелись в сумасшедших объятьях.
Время резко застыло, прекратило свой ход.
Я не мог расстегнуть твоё чертово платье,
И смутившись, спросил: ̶"̶Т̶ы̶ ̶н̶е̶ ̶х̶о̶ч̶е̶ш̶ь̶ ̶в̶з̶я̶т̶ь̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶
"А какой сейчас год?"

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил...
* * *

Народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Париж, в Эмираты, в США.

Перед дальней дорогой нельзя зашивать/ся от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала. Просил же не трогать!

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Видеть жениха в свадебном платье невесты плохая примета.

Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть” – к большим расходам.
“Красная бурда”

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгнороженные друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она(испуганно) - Ой че это?
Я(угрюмо) - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг

Марсоход НАСА,с которым пропала связь две недели назад,найден в Дагестане с перебитыми номерами

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Если по дурмдому бежит психиатр -
Постарайтесь от него не отставать

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь.
- Каких ещё Петь???!!

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

В связи со снегопадами в Москве, у московских автомобилистов зародился новый автомобильный язык.
Он похож на обычный мат, но обладает более сложными и цветастыми языковыми конструкциями.

У российских избирателей память избирательная.

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

- У нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали.

В дополнение к 128785
Пора объявить МОК организацией,запрещенной в России и разбомбить ее нах%й!

*** Минутка занимательной психиатрии ***
Грудинизм, как он есть: капиталист, в качестве вождя рабочего класса, улучшит рабочему классу условия для борьбы рабочего класса с капитализмом.
Не, ну вы поняли, да? Капиталист возглавляет борьбу с самим собой!
Несколько простых аналогий:
- Уголовный авторитет возглавляет отдел по борьбе с организованной преступностью.
- Адмирал Колчак в должности командующего Красной Армией.
- Лиса, охраняющая курятник...
и т.д....

начальник постоянно давит на меня. он не знает, что нельзя сломать то, что не работает.

Подключали оборудование утром в избиручастке...минут двадцать.Ещё один ржишку45 обжимал на камеры.Ну мы работу сделали,собираемся.
Обжимальщик:-мужики,не уезжайте.
Мы:
-Да мы и не уезжаем...мы уходим...

Бля,до сих пор устанавливает две штуки.Подмогу попросил.

Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.

Работал на вахте,отпустил бороду. Жена сказала,что стал похож на козла рогатого...Задумался...

Когда-то давно, году, примерно, в 1986, одноклассница подарила мне на день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортных аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет, я узнал, что это "Pink Floyd".