Анекдоты

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

Сноушейминг — осуждение москвичей, возмущающихся погодному явлению, которое происходит за Уралом каждый год с ноября по март.

вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в неё пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже.

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Помню, в студенческие годы подсняли мы в кабаке трёх пьяненьких дам. Как выяснилось, все они дружат семьями, и их мужья компанией уехали на охоту. Дамы привели нас в трёхкомнатную хату. Там сидела четвёртая, которая оставалась с мелкими детьми, которые спали теперь на одной кровати в дальней комнате... Была веселая оргия. На утро нас быстренько выставили: «Спасибо мальчики, пиздуйте!»
Мужья? Нет, не вернулись. Дверь никто не ломал и не стрелял из ружья. И морали никакой нет. Просто хочется спросить у читающего эти строки, особенно, если он женат: «Охотник или рыболов?»

- У нас секретарша с женой шефа подралась.
- И кто кого?
- Похоже он обеих...

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

Слабый пол – это мужчины, отдающие женщинам всю зарплату.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

- Деда,не ешь чипсы,они вредные!
- Я бля в твоём возрасте смолу жевал
и кисель грыз!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Руль рулит!

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

— Ты когда-нибудь употреблял синонимы к цифрам?
— Один раз

xxx: Moй кoт тpeщит oт cтaтичecкoro элeктpичecтвa, этo нopмaльнo?
yyy: пpoвepь питaниe
xxx: Xoлoдильник пoлный, нe в этoм дeлo.
zzz: тaк мoжeт oн нe oт cтaтики тpeщит, a пo швaм?

Преступник понял, что в городе его никто не уважает, когда, во время публичной казни, зрители пустили волну.

Сарочка ,а вы не видели Моню??

- так он умер!

-то то я вижу его хоронят!

Больной, отказавшись от продолжительного лечения… умер сам, т.к. у него (у больного) просто не было, наверное, времени на это продолжительное лечение.