Анекдоты

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повёз на вокзал... Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Сибирь с углём и скипидаром
Китайцу отдана?
Ведь были встречи боевые
И, говорят, ещё какие!
Недаром знает вся Россия
Лицо Си ЦзиньпинА

Cлышал историю - мужик купил квартиру в хрущёвке и начал делать там ремонт. И все бы хорошо, но вот уж сильно мешалась труба в ванной. Выходила из пола и под острым углом уходила в стену, такая вся старая, 20 слоёв краски на ней. Находилась в очень несуразном месте - мешалась очень, и решил мужик её перепилить по-быстрому, нарезать резьбу, прикрутить металлопласт и пустить по полу, а потом по стене вверх. Заготовил тряпок, инструмент специальный, ну и давай её пилить ... А труба оказалась не полая., перепилил а внутри металл!! Дёрнул а она из стенки вывалилась, оказалось это лом... Видимо его кто-то при строительстве к стенке приставил, а ещё кто-заштукатурил.. Ну и жильцы на протяжении 40ка лет об него спотыкались, матерились, и красили ... Красили и матерились...)))

Оказывается, можно гулять в дождь с двумя зонтиками, дама:
- ну вы же видите что мне тяжело? Возьмите хотя бы один и проведите меня до квартиры!

вчера ходил на петросяна
не в смысле на его концерт
а как бывает на медведя
в тайгу с рогатиной идут

Соглашение о военном сотрудничестве РФ и Того внесено на ратификацию в Госдуму. Россия и африканское государство условились обмениваться информацией военного характера, опытом реализации оборонных доктрин

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: Трамп хочет, чтобы они закончили какую войну?

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки.

Обычный московский вечер. Звонит шеф:
- Андрюх, мне срочно понадобился питрафан (5 000 000), можешь найти? Премия миллион.
Нашёл, звоню:
- шеф, наш контрагент Женя готов помочь, он на третьей линии:
- шеф, у меня экскаватор есть стоимостью 15, я про него почти забыл, стоит на авит в продаже, забирай, продай за питрафан, миллион мне не нужен, потом сочтёмся.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«В ближайшее время на улицах крупных мегаполисов появятся бригады соц.опросов на предмет выявления наличия духовных скрепов солидаризма с сучествующим капиталистическим режимом. При "неправильном" ответе мгновенно появляются жандармы и черносотенцы в штатском и препровождают неблагонадежную особь в ИИИ (Идеологически Исправительный Изолятор)».

Кадыр Рамзанов всегда носит у себя в кармане маленький мешочек с пеплом на случай, если собеседник ляпнет что-нибудь оскорбляющие слух Самого, требующее немедленных извинений с посыпание головы оным.

"Россияне к отключению интернета продолжают относиться с непониманием, несмотря на все просьбы правительства."

"После угроз США Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть."

"Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!"

Во время шахматной партии, министр спорта Чечни похитил у Рамзана коня, однако, после переговоров, вернул. За выкуп...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал с двумя шутками про хохлов.

"Российские аэропорты сняли временные ограничения и ввели постоянные."

"С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови."

"Арестован губернатор, пустивший налево средства, которые должны были пойти наверх!"

"Дмитрий Медведев отметил День десантника в своём загородном репертуаре."

"Президент поручил губернаторам придумать более интересную альтернативу порно."

"Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей."