Анекдоты

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Универ. 9 корпусов 5-9 этажей каждый.
Звонок:
- Здравствуйте, поздравляем вас, вы выиграли бесплатное обслуживание пластиковых окон. Сколько у вас окон?
- Вы позвонили в университет. Приходите, смотри... пи-пи-пи-пи...

— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Стала замечать, что зеркало в ванной как-то сильно забрызгано. Мысленно ругая свинотень, каждый вечер, умываясь перед сном, протираю зеркало. И вот вижу: старший сын-подросток стоит и намерено брызгает на зеркало. На мое негодование отвечает:
- Мам, я зеркало мою. Вот, смотри, какой фокус: щас набрызгаю, а оно с утра чистое становится!

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках

аркадий в театральной ложе
поставил в угол кирзачи
развесил потные портянки
достал серебряный лорнет

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков,которые ждут у дверей магазина свою хозяйку

- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Ницше сочинял статусы для Фейсбука, когда это не было мейнстримом.

Невероятно, но факт! У Фимы было две %опы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

МИД РФ сообщило, что спецслужбы США охотятся за гражданами России по всему миру. Представляю, как Елизавета Пескова скрывается от них на конспиративных квартирах в Париже, а Соловьев тайными тропами пробирается на свою виллу в Италии. Везде агенты ЦРУ, так, что будьте осторожны.

Бесит в себе одна штука. Когда не могу с кем-то разойтись в дверях, то выпячиваю живот и непроизвольно произношу что-то вроде «ОП!». Как это лечится?

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Димон. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Папаха - отец навеселе.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило

ИмПотенция — это когда не им потеешь…