Анекдоты

— ты первая клади
— нет, ты
— нет, ты
— н-е-е-т, ты
— давай вместе
— давай
[одновременно кладут %уй на отношения, больше никогда не общаются]

Кремлёвский доклад это конечно интересно, но меня больше интересует Кремлёвский оклад.

- Фира Соломоновна, таки хватит говорить о политике, давайте поговорим за секс!
- Давайте… Как вы думаете, когда закончится это блядство?

- Какая у вас красивая ваза стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он у меня такой мудак. Ему, видите ли, лень всякий раз ходить за пепельницей.

Если человек не курит, фиг поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!

Некоторым нашим телевизионным каналам уже давно за рекламу не платят, а они всё одно по привычке её показывают.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоёбы растут.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

В нашей университетской лаборатории:
- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...

Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!

Стоит князь Владимир Красное Солнышко на берегу реки.
Ему говорят:
— Холодно мол, насморк и т. д,
а он голосом Доцента:
— «Пасть порву во имя господа, а ну ныряй!»
(Ежели крещение было бы придумано в Сибири, то крестили бы не в воде и не зимой...)

Супердиета! На завтрак,обед и ужин делай минет мужу!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

ПРОБЛЯТЬ,,,,,(40+)

Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.
Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.

А блять — совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - «в извращенном виде»... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси — крику не оберёшься: «Я тебе что, блять какая?!»

Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.

Хотя иногда, конечно, хочется, чтоб как в кино. Мы двадцать лет всем хутором это кино смотрим — не надоедает. А там, в нём — что хочешь. Так, соберёмся выпить, «ну ладно, поставь, шоб фоном...» Какое там — фоном! Руки мимо рюмок по столу шарятся, вилки падают, коты закуску со стола внаглую тягают: всё ж внимание на экран! Где тут за котами следить?...

Поэтому имеется блять. Она нам эту изюминку — запросто. Даже, самое, казалось бы...

- Вить, как тот секс называется? Который с другой стороны... На букву «А» как-то...
- Абычный?
- Какой он, на хер, тебе обычный! Говорю ж, не с той стороны!
- Аригинальный?
- Ну, вот шо-то такое ближе уже. Токо короче как-то слово само...

Ну, не важно, вы поняли. Так вот насчет этого — только блять. Одно плохо — болеем все по очереди одним и тем же. Хотя, что значит плохо? - наоборот, хорошо: фельдшеру даже легче, когда болезнь у всех одинаковая. Таблеток насыплет и говорит: «Двадцать дней без самогона».

И так все один за другим с небольшими разрывами. Как в детстве с горки.

Пытались, конечно, говорить с ней. Но она тоже не дура. А кто, говорит, вам мешает до аптеки дойти, чтоб безопасно со мной потом? А как ты дойдёшь, если до аптеки по пути целых три ларька?

Ну, и, допустим, даже дошёл ты. Допустим, прорвался. А что ты тёте Кате в аптеке скажешь? «Дайте мне вот этих, что три штуки в упаковке?» Так она ж тоже не глупая, она ж обязательно спросит: «Зачем?» Ей же ж тоже интересно потом всем рассказать!

В общем, чтоб безопасно — не получается никак. А так как получается, так мучаемся, хотя и привыкли все, конечно. Но зато, про «аригинально» всё теперь знаем.

Один какой-то лектор приезжал, очень интересно про неё сказал: она, говорит, - ваше хуторское коллективное бессознательное. Ну, про коллективное — тут понятно. Кто ж спорит?! Да и про то, что бессознательное, тоже правда: она девка маленько без мозгов, это точно.

Но кое-что соображает, поэтому следить за ней всё-таки надо. Если без внимания, она или мыло украдёт, или огурцы с грядки все порвет. На подольше оставить, так и кран может свернуть или, там, бензопилу прихватить.

...Один раз видел, как она голая по дровам убегала. Тоже зрелище, скажу: ночь, зима, луна, звезды, а над забором голая ведьма бежит. Я ж не сразу понял, что за забором у человека дрова сложены. Казалось, пр

оказывается,маленькие дети не понимают,кто такие неуклюжи,которые бегают по лужам и боятся,что ночью они придут за ними...

ах анекдоты так вульгарны
я предпочла бы им стихи
а впрочем ладно продолжайте
хи хи

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, она надела шапку?

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

Когда были студентами, был у нас друг, который всегда всем на ДР дарил всякие приколюхи типа: подушка-пердушка, гантели по 100 грамм веса, свисток в виде соска и т.д. Ни разу от него никто дельного подарка не получал.

Тут у него ДР, и решили мы ему "отомстить". Скинулись, пошли в секс-шоп и купили ему настоящую дорогую резиновую бабу. Завернули в коробку из под ТВ, которую выпросили в магазине техники. Он конечно опупел, когда вместо телевизора достал Машку (как мы ее назвали). А потом, недолго думая, надул и посадил за стол. Официанты заржали, и давай перед ней тарелки менять (ну там горячее, закуски ставили). На всех фото с ДР она попала в кадр.

Через пару дней, когда мы встретили его:
- Ну как там дела с Машкой?
- Прикиньте (с грустным лицом), не дает...

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что всё "до".