Анекдоты

У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чём

Загадка-толпа стоит,в одну сторону глядит,зубами стучит,но никто не пиzдит?(аквонатсо)

Как говорил один не безизвестный автор
Проблема в головах
А если в нее стрельнуть
То нопроблем

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Xто бы не перепутать котят? бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила...

ТЕЩА&ЗЯТЬ:

- И ЗА ЧТО ТОЛЬКО МОЯ ДОЧЬ ТЕБЯ ЛЮБИТ?

- ПОКАЗАТЬ?

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

А я позавчера, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит!

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Наконец-то выпал первый"Ваниш"! Все чистят ковры!

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.

Неисповедимы Путины Господни!
80% россиян собираются голосовать за Владимира Путина. Еще 20% пока не определились, за какого Путина они собираются голосовать.

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма

Колбаса «Докторская особая», краткий обзор.
Цена — 270 р/кг. Состав: хрюнина, бурёнина, птичий концентрат, мышечная ткань молодых самцов, натуральный пальмовый желток, усилитель отрыжки, услюнитель, соль, консервант маргаринат натрия.
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий». Поэтому используется в ней только мясо птиц и животных, ушедших из жизни добровольно или от старости. Скаковые, цирковые и подопытные животные используются только в виде костной муки для экспресс-откорма мясных и мясосодержащих пород, принимающих участие в колбасе. Тройной контроль качества, включающий внезапные обыски и расстрелы, позволяет поддерживать доброе имя марки и способствует ее популярности даже в таких странах с говяжьим культом как Индия.
Колбаса «Докторская особая» имеет цвет малокровной розы, вкус умеренный с порывами в натуральный, расход желудочного сока при переваривании 1 к 2. При нарезке не хрустит, не искрит, при резком вдохе отдает конем, но при хранении не потеет. Хорошо подходит для слабительных бутербродов, траурных салатов и насильного кормления в исправительных учреждениях. При жарке исчезает полностью в корчах, оставляя облако, которое можно резать ножом. В целом колбаса представляет собой качественный продукт переработки неживой материи в темную, вполне пригодную для поддержания низших форм жизни в спальных районах.
(C) Холивариум

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась.

— Сара, сколько Вы весите?
— Сто двадцать килограммов, если в очках.
— А если без очков?
— А если без очков, то я не вижу весы.