Анекдоты

Когда я был ребенком отец строго настрого запретил мне открывать дверь подвала, но однажды детское любопытство пересилило и я увидел вещи, которые раньше никогда не видел: траву, деревья, небо, солнце.

- дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась?

- вот что делать, у моей красавицы тараканы в голове?
- нууу, любить и их тоже. Идеальная женщина некрасивая.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики - поздравляю: вы достигли уровня развития своей собаки

А когда Маск закончит проверять госслужбы США, можно его к нам в РФ в командировку послать? Пусть тоже все службы проверит. Хотя бы по минимуму минобразования, минздоровья, мвд, минкульт.

Илон маск изобрел спорт типа Кёрлинга, но без людей, там все кегли и игроки-роботы пылесосы.

Случилось мне наблюдать за работой газовщика. У нас в доме,в деревне, кончился газ и он пришёл менять баллон. Снял старый. Поставил новый. Взял спички. Прислонил к вентилю. Показался маленький огонёк. Он его деловито затушил и подкрутил вентиль ещё немного. Процедуру повторил. Огонька не было.
–Вообще-то мыльной водой проверять положено – сказал он мне, видно чтоб я не усомнился в его компетентности.–Но для этого же её сотворить надо…

Мы никому не позволим забрать наши ресурсы, мы сами ими поделимся...

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

История произошла довольно давно с одним не моим другом. Друг этот в своё время прошёл срочную службу в армии, а затем и военную кафедру в институте, и являлся офицером запаса. По этой причине периодически вызывался в военкомат. И вот, когда пришла очередная повестка туда явиться, он пошёл и вместе с другими вызванными очутился в большом актовом зале. Военком стал объяснять, зачем на этот раз собраны здесь все эти "военные". Оказывается, им предстояло поучаствовать в очередных сборах, т.е., принять участие в разных видах военкоматских работ в течение одного месяца. Когда были перечислены все виды работ, военком строго взглянул на публику и спросил: "Может быть, кто-то не согласен или чем-то недоволен?". Зал выжидающе затих, но тут встал мой друг и громко произнёс, что он НЕ СОГЛАСЕН и НЕ ХОЧЕТ участвовать в этих работах. У присутствующих вытянулись лица, и кое-кто даже покрутил пальцем у виска. "Хорошо, тогда вы освобождаетесь от сборов и можете идти домой", - спокойно сказал военком.

Итервьюэр:
- почему вы ушли с прежней работы?
- а я и не ушла…
- зачем тогда вы прислали резюме, проходите собес?
- я затрудняюсь на какую сумму мне попросить повышение, вот я и закинула удочки. Если меня заинтересует ваша компания, буду работать у вас.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина. Подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Блины - пища боков

«Народишко у нас в России живёт довольно таки неплохо, потому что у большинства есть деньги даже на похороны».
© д'ебутат думы Екатеринбурга Александр Колесников (из неопубликованного)

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-​нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… ее мужа я там нашла почти сразу.

До Первопечатника Фёдорова все прописные истины на Руси были непечатными…
Первым непечатным словом было то, которое отказался печатать первопечатник.

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

- мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
- если нет Мазая, сама греби, зая.

- что лучше взять с собой на рыбалку, лодку или водку?
- на вертолёте слетай, не пожалеешь!

- Она только о деньгах и думает -деньги, деньги!.. Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик
- Почему? - спросил мальчик дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты шо дебил?

Британские учёные выделили 50 оттенков говна копчёного.