Анекдоты

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы замутили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Чтобы поднять уровень жизни, опустили черту бедности.

Стартовала вторая волна гостей.

10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым,
но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее

Съешь новый сникерс, введи на сайте промокод и получи противоядие

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))

В.В.П. опять спалили - в Америке назначили спецпрокурора по расследованию вмешательства России в климат,мерзнут бедолаги

Вот и стали мы на год старей!
ближе пенсия!
э-ге-гей!

Цитаты простых людей:
"Ага, до свидания, с Наступающим вас, ага, спасибо, ага, до свидания."

Нам надо своё придумать,
не их сраный хип-хоп,а наш
русский... гоп-шлёп,например.

1. Поздно ночью вернулся домой с работы. На кухне, на двери холодильника, увидел большой листок бумаги, на котором была надпись "Не пей больше. Я переживаю за твоё здоровье". Это написала моя семилетняя дочь. У меня был реально тяжёлый день и убедившись, что дочь спит, я решил открыть холодильник. На полке была бумажка с надписью " Ты все же решил выпить?"

2. Сегодня решил прогуляться с собакой. Что бы прогулка была длиннее и пёс ещё больше устал, я надел ролики. Где-то на расстоянии 3 км от дома, он решил наложить кучу прямо на велодорожке. Как ответственный владелец я наклонился, что бы убрать за ним. В этот самый момент, мой пёс увидел суку и рванул в след за ней. Я упал лицом в то, что хотел убрать...

3. Нашёл у своей бабушки под кроватью вибратор.

4. По ошибке получила смс от своей мамы, которое предназначалось моему отчиму. "Дочь сегодня ночует у подружки. Давай сделаем это в её комнате"

5. Только что полицейский выписал мне штраф за поворот в неположенном месте. Сразу после того как он отдал мне квитанцию на 200 zł (50€) штрафа, сел в машину и? Повернул точно там же где и я...

6. Заснул на вечеринке. Теперь у меня нет бровей...

7. Несколько месяцев собиралась с духом, что бы сказать родителям, что я лесбиянка. И вот настал тот день. И знаете какую реакцию я услышала от отца? "Могу я на это посмотреть?"

8. Мой муж сказал нашему ребёнку, что если он не пойдёт спать, к нему ночью придёт педофил...

9. Заказала пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома открыв пиццу, я обнаружила, что на ней нет сыра, да не то что бы сыра, вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-то придумываю. Ибо такого у них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, но я открыла коробку не с той стороны.

10. Вчера была годовщина нашей свадьбы. По такому поводу я купила сексуальное белье (слишком сексуальное) и чулки, что бы порадовать мужа. Во время моего эротического танца, у меня резко заболел живот, да так сильно, что я потеряла сознание. Муж вызвал скорую. Прибывшие доктора странно глазели на меня. Уже в больнице я услышала "Эту проститутку на рентген, подозрение на аппендицит".

11. Добавлял в группу на Facebook людей с такими же именем и фамилией как у меня. Однажды договорились встретиться, что бы посидеть и выпить пива. В сумме пришло 12 человек. Мы выпили и стали немного шумными. Соседи вызвали полицию. Лицо полицейских которые приехали нас успокоить - бесценно.

12. Несколько недель подряд, при встрече мне улыбалась симпатичная девушка из соседнего блока. Я думал, наконец-то на моей улице праздник, раз на меня обратила внимание такая красотка. Оказалось, она не один раз видела через окно как я мастурбирую.

Всем известно,что Лев Толстой очень любил детей,бывалоча соберет их со всей округи,усадит и ну читать им свои рассказы,а кто носом клевать начинал,тех по затылку костылем пиздил и приговаривал-слушай,а то добрым не вырастешь

Пришел я как-то в супермаркет
хотел себе пиваса взять
сидит на кассе цербер в юбке
и говорит-вот х%й вам,бл%дь!
Уже давно пробило полночь!
Вам завтра на работу,сволочь!

Заходите к нам на FSB.uk.

Человек - удивительное существо. Он побывал и на дне океана и на Луне и даже в местном краеведческом музее.

пришёл разделся выпил кофе
посплетничал сходил в буфет
открыл эксель но слава богу
обед

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов

Ночью приснился СССР.
Встал на весы - сбросил 5 кг.
Подошел к зеркалу - все морщины разгладились.
И эрекция как в 18 лет.
Чудеса ! ! !

Напомним, городской совет Вашингтона одобрил
законопроект о переименовании площади
перед российской дипмиссией.

"Пройду по Хиросимовской сверну на Нагасакия и на Вьетнамской улице я постою в тени. Иракская, Ливийскя, Албанская, Панамская, к посольству США все приведут они"

Футболист Андрей Аршавин,узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены,наконец-то понял,что в сборную России его не приглашают исключительно потому,что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото". Как говорится, бог дал, бог взял.

Мусульманин, иудей, христианин и атеист зашли в бар. Там они выпивают, общаются, веселятся и становятся хорошими друзьями. Вот, что происходит, если ты не мудак.