Анекдоты

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Та-а-a-ак, значит не случайно...

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её паюсной.

Завтра как в мультике " Шо,опять?"

- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему 2 раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему 4 раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне блин, муж, который делает из меня... проститутку!

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

— Ты че психанул-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон",
и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

Включил телевизор, а там Дюжев колбасу рекламирует.
Рисковый человек. Герой. Я бы не смог.

Повесть о Ромео и Джуль-Йети

Конечно можно помыться и в тазике, если отключат горячую воду,
но куда поместить моих уточек, бегемотика и кораблики?

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

В разговоре с одним из своих коллег Альберт Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания наукам. Коллега возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь упустить слово". На что Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы я им преподавал".

прихожу в супермаркет
а там морковь разговаривает
говорит, будете моим мужем
я так молча к персикам переместился

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
—Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
—А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
—Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
—Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?

Хм!

Блин,как мы раньше без бахилл лечились?!

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

Доктор,у меня с конца что-то сочится! С Сочельником Вас!

Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню - ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!

дошел да дома и донёс

водка нааас связала
тайною наашей стала
всем уговорам твержу я во след
нас не разлучат неет