Анекдоты

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
-Мендельсон подойдёт?

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? 
– Виноградный велосипед.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.

Наша жизнь не стала раем,
Снова в кранах нет воды,
Потому что избираем
Тех, кому мы до… **зды

Путин подписал указ об увольнении 10000 сотрудников ГИБДД! Теперь точно пойду за него голосовать!

18:15
"Кто хочет стать миллионером?" с Дмитрием Дибровым

Дед, Пихто

Пойду ка напишу бизнес-план,
на год... вилами по воде.

Даже первобытные женщины ворчали-полная пещера шкур,а одеть нечего!

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?"
Армянское радио подумало и отвечает: "Правда. Такая же невостребованная."

Клиент: Солярки!
Оператор АЗС: Вам ее как? В бак накрошить или на фильтр намазать?

Если заботишься о своей фигуре, идя пожрать, то надевай одежку и обувку на размер-два меньше.

Вот не плохо бы создать приют для бездомных мужчин. Ну чтобы там их мыть, стричь, прививки делать и все такое. И потом раздавать приличным, добрым женщинам ????

Депутат Милонов предложил прятать Алкоголь в магазах как сигареты...походу ему самому скоро придется прятаться

Вот если есть шакалатки "..РОШЕН..",то почему нет картофельных чипсов "..КАШЕН.." и заправок ".УТИ." ?

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Плохо, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос, но, ежели он при этом кагтавит, то это может быть таки диалог с самим Богом!

Через дерьмо брода нет.

В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Хорошо, что мы не цивилизованная страна, так бы ещё и негр-пидарас документы б уже подал.

Если дама в баре выглядит прекрасно
Но читает книжечку про Брута
Подходить к ней будет вам напрасно
Она уже хочет отомстить кому то