Анекдоты

Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник - все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи... Но это уже другая и строго охраняемая от посторонних ушей тема.

31 января в Доме правительства сотрудниками ФСО был обнаружены и очень вежливо выведены на улицу Игорь Иванович Сечин в костюме Деда Мороза, сопровождаемый генералом ФСБ в костюме Снегурочки, которые разносили членам правительства корзины с колбасой и вином, оформленные под новогодние подарки

Собрав в кулак терпение,
Еще я жду хорошего.
Еще не все камения
Ко мне в окошко брошены.

Еще не все фекалии
Мне вылиты на голову,
Еще сулят реалии
Немало мне веселого.

Все повернется к лучшему
На девяносто градусов,
И со счастливым случаем
Обнимемся мы радостно.

И пусть весь мир провалится
С концами в преисподнюю.
Не мне о том печалиться
Под елкой новогоднею.
Игорь Иртеньев

Вставай, страна огромная, салаты доедай!

Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо

Действительность не год собачий.
Она сложнее и богаче.

Собаки Год. – сказала кошка.
И хуже стало ей немножко !

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!

запах перегара
тает над страной
и кошмар окончен
мясоовощной

Сёдня новостя читать начал.
Путин вводит санкции против России.
Не, ну не прям так написано, написано, что бензин подорожает на 50 копеек и на эти жалкие 40 миллиардов сделают дороги в Крыму и Калининграде.
Прошлый раз, когда он дорожал, сказали что всем дороги сделают. А теперь не всем.
И дизельное топливо тоже подорожает и ещё написано про поддержку фермерских хозяйств.
А если дороги не сделаются, то контрольное подорожание бензина и сорярки будет летом, в июне.
Ну сами понимаете, что денег до лета может не хватить

Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Вот бы было креативно осуществить неординарный новогодний секс: начать «партию» неспешным дебютом в Старом году и завершить бурным эндшпилем в Новом …

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Давайте плохую?
- У вас импотенция...
- А хорошая?
- Видите вон ту медсестру? Ну, с большими сиськами?
- Да.
- Я сегодня с ней переспал!

Павлик Морозов – внук Деда Мороза

- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр

Разрезая ткань бытия
И выкинув времени лоскут не нужный.
Мы чуда ждем за бокалом вина
Наступающего, неизвестно - чуждого

Пригубив глоток - счастья нового ожидаем,
Оно приходит к нам, не спеша,
- На цыпочках,
Снег не сминая.

Тихо... так, как крадется кот,
Что бы разбудить вас с испугом
Происходит так каждый год
И всегда все идет по кругу.

Я человек простой, мне не до реминисценций.

Почему в куче нет оригинальных анеков от 1 января?)

"-А хлеб свежий?
-Прошлогодний "

"-А что поесть?
-В холодильнике есть ЕДА С ТОГО ГОДА "

«Page 1/2/3/4 of 365»

«С 2018 все понятно, давайте 2019»

До Нового года ещё 365 дней, в у меня елка стоит.

«Помню 2017, будто он был вчера»

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Предыстория
Дочь на даче с коллегами новый год справляли, ну просила забрать часов в 11-12 первого, ехать час туда
.и вот цепочка событий, практически взмах крыла бабачки):
1. 31 я трезв, жена по солидарен то же.
2-3 это как у Тилля иВсталораны.
4. Проверка утром, если не выебываешься занимает 10 секунд и заключается" я засуну свой нос тебе в салон машины!"
5. Ну и главное, с 13 до 14 я примерил костюм " козла с перфоратором"))) у дочери, когда еще заеду... Как говорится: " Лучше бы пил!!!"