Анекдоты

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков.
А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах,
уже установили свои телефоны на пулемётные турели

Жизнь - говно... Но я с лопатой!

- Ты как?
- Вижу....
- Что ты, блять, ВИДИШЬ?
- Где вы прячете подарки, ик...

Пентагон о поставках ЗРК "С-400" РФ Турции: "Системы НАТО лучше!!!"
Особенно оценили это японцы, над головами которых Ким Чен Ын каждую неделю запускает свежую ракету..

Дети достали-просят айфоны,лучше бы раньше купил я гондоны!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.

Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо если Новый год начинается с понедельника, то у русских он становится на три дня длиннее, потому что праздновать его они начинают уже с пятницы.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Намедни, вечером отключили свет…
Немного посидели в темноте, потом курицу замариновали в пряных травах, пожарили на мангале, в золе картошку испекли. После ужина разожгли костёр, музыку включили в машине, плясали до упаду, потом при свечах песни пели пока не уснули.
А если бы было электричество, поели бы гречневой кашки с кефиром, посидели бы: она в «Фейсбуке», я на «Острие», и спать бы легли.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Почувствовал себя старым, увидев интервью Тутты Ларсен для канала «Спас».

Никогда, ни в чем и никому не признавайтесь. Даже богу: что ему положено, он знает и без вас.

С проблемой можно и переспать, но вот жениться на ней не стоит.

- Представляете, Софочка, мне уже 40 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
- Шо, Фира, таки попробовали оральный секс?
- Та не, то я ещё в 16 лет пробовала.
- Шо, неужели таки да?!
- Ой, не смешите, «таки да» ещё в 19 было...
- А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас почувствовала себя настоящей женщиной?!
- Я таки впервые в жизни сварила своему Боре борщ!

Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушёл за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?"

Настроение:
Джингл беллс, вашу мать.