Анекдоты

Однажды в одной деревне появился некий торговец — маленького роста, плешивый, с животиком и длинным носом колченогий мужик. Он объявил селянам, что готов покупать у них мышей по $10.
Так как грызунов в деревне и в окрестностях было много и к тому же они уничтожали урожай, то селяне охотно приняли предложение торговца. За неделю они отловили 100 000 мышей и заработали $1млн.
Мышей в деревне стало заметно меньше и вылавливать их стало труднее, поэтому торговец поднял цену до $30. Селяне заработали еще $3млн.
Торговец поднял цену до $90 и по делам отлучился на день в город, оставив вместо себя помощника. Помощник тут же предложил жителям деревни сделку:
— Я готов продать вам мышей по $50 за штуку, а завтра вы продадите их уже по $90. Селяне собрали все свои сбережения, заняли денег в соседних деревнях и выкупили всех мышей обратно.
Больше они не видели торговца с помощником. Но зато у них остались долги и тьма тьмущая вредных мышей…
Это всё, что нужно знать о биткойнах.

Я за Беркову обоими руками!

у Путина не хватает бабла, он освободил от ндс всех воров живущих за границей

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Женщина должна знать две вещи:
1)цену себе
2)название галактики, откуда она-звезда такая, свалилась

Женщина должна знать две вещи:
1)цену себе
2)название галактики, откуда она-звезда такая, свалилась

Сидели выпивали,

При этом говорили о новом президенте

-Я за Собчак
-а я за Беркову
ржач
но потом пояснение
Любой гражданин имеет право оттрахать выбранного президента.

До Нового Года осталось 5 дней 5 часов 5 минут и 5 секунд )

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Сижу, и в памяти всплывает вкус чёрной икры, до мельчайших подробностей, как будто я только что намазал себе толстым слоем этой икоркой бутерброд, а теперь откусил и жую... Пойти селёдочки что ли купить, чтобы забить эти пошлые, несбыточные мечты...

Надо быть проще и люди потянутся к Вам, своими волосатыми и потными руками

По первому каналу в рекламных
паузах,уже белочек показывают - подготавливают.

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях

Корешок в выходные порадовал:
Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Х#йня все это, н#х. У Сереги кота помнишь, н#х? Мы его так накурили
однажды, н#х, что он плющился, н#х, ваще - п#здец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, н#х, колбасило его, н#х, со страшной силой, н#х!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Б#я! Ну, мы сами пыхнули, н#х, потом его накурили, н#х, ну мы сидим,
смеемся и кот с нами сидит смеется!

Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Так ёлки чтО,не будет у нас на главной?! И огоньков тоже? Ыыыыы...

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- А мы виски не пьём, мы его уничтожаем. Это патриотично.

Новогоднее пожелание: "Желаю, чтобы этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Длинноволосого парня, который любит длинные куртки, выебали в парке.

то нужных слов нам вовремя не вспомнить,
то вовремя заткнуться не судьба...

Приговорили к виселице украинца, русского и беларуса
Русский провисел 1 мин и умер.
Украинец провисел 2 мин и умер
Беларусс висит,и висит и не умирает ...
Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
-Мы тебя отпустим фиг с тобой, но только с одним условием, ты скажи как ты выжил.
-К нам часто налоговый инспектор приезжает. А по выходным коллекторы. И в праздники бабушка.

-Ты почему женился?

-Не нравилась столовская еда .

-А теперь ?

-Теперь нравится...

Он и она после секса..Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь пожэнимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

решил по доброму пошутить и сказал что бы мне сделали три календаря где все отрывные листы- январь 18 года, щас повезу коллеге одному, подарю, один на стоянку, ну и один не решил ещё кому.

Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".