Анекдоты

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Маразм-это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может её найти.А сарказм-это когда я смотрю на него и улыбаюсь,потому что давно нашла коньяк и выпила.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,а дальше появляются варианты.

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..

В пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади - он сам пришёл, на планёрку.

Старый анекдот: Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Сейчас бы он подал в суд за сексуальное домогательство.

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни фига себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Следующим шагом геббельсов из МОК станет запрет разговаривать на олимпиаде на русском языке.
Логично, что.
Но, "надо ехать, мы ведь четыре года готовились".
"Дебилы, блядь!"

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

министр МВД наградил полицейского спасшего человека в метро, наши менты постоянно выписывают мне штраф за нахождение в не трезвом виде в общественном месте, это потому, что у нас в гордое метро нет

реклама риторически, 5 гигов, 5 гигов, это много или мало, дэбилы блин....

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Бывает всё на свете хорошо,
В чём дело даже не поймёшь.
А просто тёплый дождь прошёл,
Нормальный зимний дождь.

интересно, а кто-то будет проверять кандидатов в президенты на допинг

«Спортсмены из России» совершенно не переживают и не комплексуют, что им запрещено использовать символику собственной страны, ведь весь смысл соревнований в личном престиже и приятных призовых.
"Дебилы, блядь!"

У знакомых собака предательски нагадила на паркет. Тут же из-за угла появился модный пылесос irobot, который не успокоился пока не размазал собачьи экскременты по всей квартире.

Из ленты новостей: "В Париже впервые запретили массовые мероприятия на Рождество, чтобы не оскорблять мусульман."
Вывод:
"Чтобы не оскорблять мусульман, в Париже запретили коренных французов".

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

Весной мускусный олень источает удивительный запах, который исходит из его пупка. Когда олень чувствует его, то сходит с ума от этого аромата. Он бегает по всему лесу и ищет источник блаженства. Он не понимает, что сам источает его, но, увидев олениху, думает, что это она так дивно пахнет.