Анекдоты

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь,
ну что ещё можно подарить девушке на Новый год,
и поэтому хочешь новую девушку.

Мне одному кажется, что все женщины Вайнштейна не жалуются, а хвастаются своим прошлым?

Уникальная услуга на острие!
Прямая трансляция с Северного полюса!
Кто увидит Санту на оленях - получит приз и звание "Почетный олень острия"!

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

хочу на новый год в подарок
любовь здоровье и уют
и место бы найти где счастье
куют

- Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

когда смотрел подростком порно
отец ругался мал ещё
теперь когда супруга палит
то говорит я детский сад

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?
- Палевоконтакт....

мы ждали ёлку,Новый год
с подарками- на Главную
а дождались лишь лунный свет
да в звёздах ночь полярную...

— Полоз зачем ты в лису плюнул?
— Это воздушный поцелуй.

Подари мне, Санта,
Антидепрессанты
Литра два текилы
Чтоб полегче было

Ящик мотиваций
Чтобы улыбаться,
К людям всем терпимость
И невозмутимость

И конечно много
Принеси баблишка
Чтоб на всё хватало
Можно без излишка

Забери ты Санта
Все мои заёбы
И твои олени
их сожрали чтобы

И конечно Санта
Похуизм мне надо
И тогда мой год
Сложится пиздато

Мы же, вроде бы, похожи:
И лицо вот, и фигура...
Папа умный, мама тоже.
Почему тогда я - дура?

И в витринах манекены
Надо мной смеются молча.
Чьи во мне проснулись гены?
Может сглаз? А может порча?

Мам, признайся, согрешила?
Пап, скажи, и ты с долгами?
Лучше б я была страшила,
Но с добротными мозгами.

Мама с папой хмурят брови.
Я уже не хмурю даже.
Мы ж должны единой крови...
Точно говорю - бадяжат!

Золотова

А с чего все началось?
В 1915 году Казимир Малевич послал всем россиянам "черную метку".

Стою на переходе, жду сигнала светофора. Впереди меня тётка на низком старте, вышла на дорогу метра на два.
Вдруг сзади к ней подваливает гаишник.
- Не боитесь, что вас тут собьют?
- Меня? - говорит тётка в полоборота, - Да пусть попробуют, - засужу!
И почесала на красный, когда оставалось ещё три секунды.
Гаишник в пустоту:
- В Судный день что ли?

Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель

зачем вам акции газпрома
купите медный колчедан
он и дешевле и красивей
им можно гвоздики ровнять

Ешь, милый — устрицы, салями, осетрина.
Запей настойкой чудотворного бальзама.
Сигару выкури, понюхай кокаина.
К нам завтра приезжает моя мама…

- Лёва, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

— Можно, я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Попрошу у Деда Мороза
хорошую нервную систему.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.