Анекдоты

Супер отмазка - "Это не мой ребенок"

на часах декабрь
высохли цветы
жаждет недотрога
вотки и любви....

на часах декабрь
слякоть дождь и ноль
дожирай спокойно
шубу с шапкой моль

Забудьте новомодную отмазку: "мой ребёнок гиперактивный"
Твой ребёнок - просто невоспитанный говнюк.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами.

Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.

На дне рождении на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...

Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.

Шампанское позволяет даме сбросить возраст, но не вес.

реклама

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.

- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал...

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Преступная среда не знает выходных.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в вашем дурдоме можно украсть?!

Каждый мужчина, должен уметь признать, что набздел его кот, а не он.

День Рождении на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты.

Восьмичасовой рабочий сон.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть лет 5-7...
Эта мысль не дает мне покоя.