Анекдоты

Звонит Трапм в Киев:
- Зеля, ты почему не подписал с моим министром продажу недр? Ты ахуел, как будешь возвращать 500 b$?
- Доня, я уже выписал тебе чек! Отдал его министру.

Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.

Реклама:

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит"
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста...

Интересно, а что тогда делает "Злой доктор Айболит"?

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так

Демократы законодатели Огайо предложили новый закон, запрещающий мужчинам эякулировать без намерения зачатия и предусматривающий штраф в размере до 10 000 долларов за эякуляцию
И как теперь жить?
Очередь за вонючей фракцией ПЕдРо в россиянском парламенте, т.к. прецедент дело святое!

Приехал ревизор в USAID. На что шли деньги? 15 млн презервативов Талибану, который презервативы запретил давно - в Коране нет.
$446,700 продвигать расширение атеизма в Непале!!!
$14 миллионов в кэш-ваучерах для мигрантов на южной границе.
$47,020 для оперы трансгендеров в Колумбии.
$3,315,446 для ЛГБТК на Карибах.
$3.2 миллиона помощи тунисским мигрантам вернуться к жизни в Тунисе после депортации - до Туниса деньги не дошли.
$2.5 млн на строительство зарядных станций для электромобилей во Вьетнаме.
$7,071.58 для серии выступлений в Канаде на тему черные, индейцы и проч.
Остап Бендер умер бы от зависти. Док, тебе что-нибудь перепало от этого праздника, бедному американскому пенсионеру? Россия ушла с лидерства по коррупции.

Вдогонку 207134...
Не лучший член что до колена
А лучший член до кадыка..,

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Любовь побеждает смерть!!!
"Дочь главного раввина России Берла Лазара Ривка вышла замуж за сына главного раввина Одессы Авраама Вольфа Шолема 12 февраля в Израиле."
Русские и украинцы, дорогие мои! Учитесь у евреев, пожалуйста.

Мюнхенская конференция, вицепрезидент Уолт:
- ну всё, дальше вы сами! Оружия у вас осталось на 2-3 месяца!
Зеленский:
- если вы меня кинете, ушей у Трампа осталось на 2-3 дня!
-

Модератор Мюнхенской конференции по безопасности запретила Владимиру Зеленскому изъясняться на украинском языке...
© RT
... только на иврите, шоп не выглядеть как дешёвый поц.

Понравилась неожиданная хохма на Ютубе.
Женщина сдала коттедж на неск. дней развесёлой компании.
Разговор после сдачи:
— Первый вопрос: где ключи?
— На крючке у ворота.
— Второй вопрос: где ворота?

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Идyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пид@расoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

вонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с куем по колено. Негр:
– Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
– Кто это там был?
– Да какой-то дурак с куем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый куястый негр и говорит:
– Заходи, болтун.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
© Стас Янковский

Самый большой побочный эффект наблюдается у миллиона долларов.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Иордания. Недавно переведенные глиняные таблицы, найденные близ Мертвого моря, раскрыли, что Содом и Гоморру первоначально тоже финансировало USAID.

- па, а может я приёмный? Ты меня всё время ругаешь.
- тогда бы ты был распиздяем, но, Витас, я заметил, что ты всегда проверяешь чеки с покупками и всегда, увидев акцию 1+1 и видя один товар бежишь в магазин с чеком и забираешь второй себе. Ты ещё больший продуман и жлоб чем я..

Зеленский изначально криво задекларировал Западу заветную бандеровскую мечту:
— Мы хотим войти членом в НАТО...
На что новый пердизент сшА ему ответил:
— Ок! Членом,...но в жопу!