Анекдоты

играли в армию мы с лёлей
в нее вводил свои войска
и вышло что одновременно
капитулировали с ней

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P. S. За конем - тоже.

— Каково быть одновременно таким высокомерным и таким доверчивым?
— Ну, скажем так, когда ницшеанцы говорят, что Бог умер, а атеисты, что Бога не существует, я на всякий случай проверяю свой пульс.

Непонятно, зачем американским спортсменам вообще участвовать в соревнованиях?
Показал паспорт сша – получи медальку.

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Как-то раз Ходжа Насреддин сказал своей жене:
— Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
— У нас дома нет сыра, – ответила жена.
— Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, – сказал Насреддин.
Жена с удивлением спросила:
— Какое же из этих двух противоположных суждений – правильное?
— Если в доме есть сыр – то первое, если нет – второе, – ответил Ходжа

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

- Боря, купи слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его прокормлю?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Достал из шкафа зимнюю куртку и не обнаружил в кармане биткоинов. Очень сильно разочарован.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Евреев 40 лет водили по пустыне, а народы Советского Союза 26 лет водят по граблям…

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис...
А дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал!

Надо всех претендентов на участие в ОА за год до события собирать в спецыальные лагеря и держать их так там на постоянном контроле.
Чтобы, значить, ссать и срать ходили под камерами и даже если потрахаться приспичит - тоже под наблюдением с видеофиксацией.
Чтобы не было возможности всякие допинги принимать.
А всяких лыжных астматиков - нахуй с олимпиады, пусть с инвалидами выступают.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.