Анекдоты

- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

геннадий выпитый аркадий
аркадий выпитый антон
и это неизбежно если
маман любила алкоголь

я удалюсь пропела ольга
и ленский ей в ответ лады
но тут суфлёр вступает басом
куды

геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Беспокоясь о том, куда полетит душа после смерти, обычно забывают о том, чтобы было, чему лететь.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Мыши, тараканы и муравьи атаковали Белый дом четвёртый раз за два года.
Амеры с мышами справиться не могут, а претендуют на повелевание миром.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

Обслуживали банный комплекс. Зашли в "Голландские бани". В душе поручень есть, а держака для лейки душа нет... И правда, нахуя пидорам держак для лейки?

Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.

«Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лёша, 35 лет

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.

Одна высказалась:
Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

Собираемся в кинотеатр.жена вертится около зеркала:
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас обязательно получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось, блядь! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит колбасу из холодильника."

Поймал путин золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу.
Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов.
И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело.
Очнулся, смотрит - сам он черномазый, вокруг пляшут черномазые и все кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

Вопрос президенту:
- Что вы выбираете: Рост инфляции или полный п-ц?
Президент:
- Роста инфляции мы не допустим!

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.