Анекдоты

Порой складывается впечатление, что уроки истории наша власть прогуляла.

Мне очень люди неудобны,
Что в споре слушать неспособны,
Как будто зАткнуты их уши
Чем околачивают груши.

ты можешь вздыбить шерсть котейке
и гладить пузико ежа
но счастлив лишь меня за титьку
держа

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы неправильно написали слово "рассказ".

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

Стриптизер с двадцатилетним стажем перемалывает мясо в фарш ягодицами.

глаза мои на жизнь открылись
годам примерно к сорока
с тех пор мне портят настроенье
и закрываться не хотят

когда бы пушкин был поэтом
прознавшим вдруг про пирожок
он бы сидел по интернетам
и жог

“У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в “раскрутку” родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!”

- Сёма, имей ввиду: если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги нах@р. . Это — малярия!!!

Как говорят в тюрьме:
"если любишь - опусти"

Решил, что пора набить татуху.
Уже сейчас на мне будет видно, как она будет выглядеть в старости.

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские любители допинга ещё немного занимались спортом.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он главным образом музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:
- А сколько вы платите вашему помощнику?
- Какому помощнику? - удивился Шостакович.
- Ну тому, кто записывает ваши мелодии...
- Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович.
- Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра:".

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что лучше не включать в свою налогов декларацию.

"Протоны" должны освящать протодиаконы - в этом была ошибка.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед сова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Планы на сегодняшний сон:
1. Со слоненком подружиться
2. Поймать перо Жар Птицы

Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
- Вот видишь, в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
- Такая хорошая страна - и евреям досталась!...

Хочу загадать у Дедушки Мороза, чтобы под Новый год нашли упыря Родченкова повешенным на статуе Свободы с поцарапанной пробиркой в жопе.
Как думаете, сбудется?

Уровень жизни - штопаю гандон ниткой от чайного пакетика