Анекдоты

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя.

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...

печатали книжечку, всякие приказы и методические указания что должен делать сотрудник ГИБДД, ну то есть как действовать. Нет ничего удивительнее сухого бюрократического языка и написанных юристами разъяснений... ну вот сходу, таблица что делать после остановки водителя . ну там остановил, проверилл бла бла бла.. и последнее " разрешить продолжить движение ( В ТОМ ЧИСЛЕ И В КАЧЕСТВЕ ПЕШЕХОДА , ЕСЛИ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПЕРЕМЕЩЕНО НА СПЕЦ СТОЯНКУ")
это называется " исполнение государственной функции"

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно,голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я
вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!

ЗЫ. Полоз, мож организавать у вас выпуск коробочек из под Айфона х и продавать их по 500 рублей? И вы бабла поднимете и людям польза

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

щеки расползаются всё шире
грудь обвисла, всё уже не то
что осталось бабе в этом мире?
доктор хаус, шерлок холмс и доктор кто

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших пиздюлей!

Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

бежит вприпрыжку мальчик с пальчик
в руках цветы в глазах огонь
он закадрил вчера бабищу
с ладонь

я поцелуями покрою
уста и очи и чело
а нет пардон мне чё та челюсть
свело

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Охочие до раю грешники напридумывали заповеди для того, шоп сплавлять конкурентов в ад.

Если ваша девушка постоянно напевает песню, от которой из ваших ушей брызжет кровь в разные стороны, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все будет заебок.

Было бы смачно отказаться от выступления на Олимпиаде с мотивировкой "В виду неизбежности ядерного удара непредсказуемого лидера С.Кореи по Сеулу". И потом посмотреть за реакцией партнеров.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Уважаемые Владимир Владимирович и Сергей Кужугетович, знаю вы меня читаете и вот координаты Ш 46.51674721260012 и Д 6.59699864670074 .
Это МОК в Лозанне.
ОН 3AИПАЛ !!!

- По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
- С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

В России сократилась разница в продолжительности жизни мужчин и женщин,
в отличии от Европы, где просто сократилась разница между мужчиной и женщиной.

«Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой».

- По-моему, она полная идиотка.
- Но такая сексуальная!
- Естественно. Ты когда-нибудь видел, чтоб лифт был одновременно на первом и на десятом этаже?

чтоб головой достать до рая
и победить в себе раба
ты откуси с другого края
гриба

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылочка коньяка в правой руке.