Анекдоты

«Детское Евровидение» выиграла россиянка Полина Богусевич.
Срочно проверить на допинг!!!

После выдачи авансом Нобелевской премии мира президенту США Б.Обаме, думаю МОКу можно отбросить излишние сантименты и раздавать олимпийское золото американским спортсменам уже сейчас. До начала игр.

Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать «с горки».

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Буду резать, буду бить -
Всё равно тебе водить!
-Хы-гы,водите Владимир Владимирович.

Вот ведь парадокс какой: лысая киска — красиво, а лысая кошка — ужос…

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, придурок, это мой пин-код!!!

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

чтоб радости любви предаться
залез кондратий на жену
но радость та была не долгой
да и досталась лишь ему

Алкоголик Пантелеймон субботним вечером сидел дома, смотрел телевизор и не пил… Так в стране начинался глубокий экономический кризис.

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

Самое гадкое пожелание в последнее время: - Да чтоб тебе Собчак ночью приснилась, бля...

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Президент Монголии миллиардер Баттулга дал 49 дней,чтобы олигархи вернули из офшоров все награбленное обратно в страну.Иначе-сепука по-монгольски.Ну ладно,допустим наши олигархи тоже скрывают награбленное,но какая сука скрывает от Темнейшего методы Баттулги?

У Ивана Кузина
большая кукурузина.
Но для Ивановой жены
размеры эти не важны.
От Вани толку ни какого,
попкорн всегда на пол шестого …

Электронная приемная Госдумы не приняла жалобу жительницы Санкт-Петербурга Алины Беляевой, потому что в качестве адреса она указала проспект Маршала Блюхера. Сайт распознал последние буквы в названии улицы как мат. (с)
Вот интересно, стоимость и аренда помещений на этой улице сильно упадут в цене?

Минздрав предложил запретить продавать алкоголь пьяным.
Отличная идея!
Так же предлагаю запретить продавать книги умным, одежду одетым и еду толстым.

Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» — запели именно его песню.

Что вчера казалось пошлым,
То сегодня в самый раз,
Тем, кто не расстался с прошлым,
Уж очень трудно жить сейчас.

Помните, как Соловьев с Собчак грызлись? Всё, мир. Независимый от Кремля кандидат идёт к независимому от Кремля журналисту, чтобы на независимом от Кремля ТВ рассказать независимым гражданам, что от их выбора ничего не зависит. Все такие независимые, что просто охуеть!

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
— Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
— А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси — пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
— Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку — как раз вошел дворник!

- Вань, дай мне батончик копчёной колбаски и палочку для чистки ушей.
- Сама не знаешь, чего хочешь. Давай я просто кину тебе палку.