Анекдоты

На подработке мужик подошел, говорит:
- LimakLi, ты программистхакер же? Мне нужно квартиру найти срочно съемную сестре. Помоги!
- Ну, я вообще копирайтингом занимаюсь, я не риэлтор.
- Будь другом, с меня коньякцветыконфетыкровьизноса единорога, помогипомогипомоги.

Уже на этапе первоначального диалога моя задница чуяла подвох в виде некой нечестности сделки. Но по доброте душевной таки промониторил сайты объявлений, нашел подходящий вариант и скинул "коллеге".
Потом провел целую лекцию о том, как проверить документы владельца, как учуять подвох и т.д

Въехала сестра, все зер гуд. Дни медленно сменяли ночи, мое бренное тело так и не было задобрено алкогольными напитками благодарности, за потраченные часы поиска.

При встрече очень вежливо и издалека напоминаю о коньяке который так и не прошел экскурсию в моем организме.
На что получаю удивленный взгляд и утверждение, которое завело меня в самые дебри собственного непонимания дебилизма:
- Не гони, ты ж просто ссылку скинул!!!

Члены дачного товарищества «Дубки» (ДНТ «Дубки+») в Подмосковье обратились с письмом к главе «Роснефти» Игорю Сечину с просьбой «обратить внимание на кадры Управления Департамента нефтепромысловых услуг и супервайзинга» и помочь восстановить законность и порядок в их дачном поселке.
Суть просьбы жителей «Дубков» состоит в том, чтобы унять замруководителя управления «Роснефти» Игоря Пидорова, который прикрываясь государственной компанией, пытается захватить власть в дачном товариществе и прибрать к рукам поселковый газопровод.
Как сказано в письме, начиная с 2015 года Игорь Пидоров организовал и возглавил группу лиц, не являющихся членами товарищества, которые развернули бурную деятельность по смещению нынешнего председателя ДНТ Виктора Воробьева с должности.
ДНТ «Дубки+» - это благоустроенный газифицированный поселок в Чеховском районе Московской области. Важная деталь - пропускная способность газопровода поселка в несколько раз превышает потребности самого товарищества. Этот ресурс оценивается в полмиллиарда рублей. Вот этот ценный актив и пытается прибрать к рукам группа людей под началом Игоря Пидорова, говорится в письме главе «Роснефти».
За время проживания в поселке Пидоров приобрел одиозную репутацию человека, который для достижения своих целей не гнушается никакими средствами, вплоть до нарушения законов. Еще во время строительства своего дома он, «доработав» счетчик, воровал электроэнергию у товарищества, на что совместно с представителем Мосэнерго был составлен соответствующий акт.
В 2015 году Пидоров был членом ревизионной комиссии поселка, но в 2016 году решением общего собрания досрочно отстранен от этой должности, поскольку большинству членов ДНТ стали ясны мотивы его действий – захват управления ДНТ с целью завладения общим имуществом товарищества, а именно – возможностью распоряжаться газовым хозяйством.
После того как члены товарищества уволили Игоря Пидорова из ревизионной комиссии, он в сентябре 2016 года инициировал и провел незаконное собрание членов ДНТ, на котором без всякого кворума избрал себя председателем. Более того, зная об отсутствии кворума, он подал заведомо ложные сведения в ИФНС для внесения в ЕГРЮЛ записи о себе, как о председателе.

Поняла, что годы берут свое, когда на обычных посиделках на даче одному парню стало плохо (температура и сопутствующие), и все наперебой с радостью стали предлагать свой арсенал таблеток - обезболивающие, парацетамол и все в таком духе. Сдала всех девушка, у которой с собой было два вида антибиотиков.

- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.

Назвали. Тут один из полицаев подрывается с места, подходит ко мне, смотрит в глаза и спрашивает:

- Ты брала телефон??
- Нет! – отвечаю.

Обращается к Юле:

- А ты брала?
- Нет!

Тогда спрашивает Марину:

- Ну, а ты брала?
- Нет.
- Так и запишем в протоколе, что никто не брал.

Звонил в МФЦ, ждал соединения с оператором минут 10 и о чудо, соединили... с парнем, который так же звонил в МФЦ по своему вопросу и ждал ответа оператора.

После школы я поступила на специальность, о которой мечтала с детства. Вуз у нас провинциальный, образование не то чтобы очень качественное, но, как известно, образование не дают, а получают, а я была фанаткой. К каждому занятию готовилась досконально плюс готовила дополнительную информацию. Если какой-то препод забивал на пары, брала на кафедре список тем и изучала сама. Днем и ночью училась, училась, училась. Одногруппники смотрели на меня как на странную, но в целом относились нормально, потому что я объясняла сложные темы и подсказывала на контрольных.

Всё было хорошо, но вот на моем жизненном пути встретилась ОНА. Преподавательница старославянского языка. Она работала в университете фиг знает сколько и под старость лет выработала свои принципы обращения со студентами. Она не разрешала студентам обращаться к ней напрямую. Не считала нужным сообщать оценки за контрольную и даже не говорила итоговую оценку – студент узнавал о ней, только получив на руки зачетку. Ну и, естественно, никого не знала по фамилии. Ей было на нас плевать.

Уже после первой сессии мы поняли, что оценки она выставляет по какому-то ей одному известному методу. Даже если у тебя текущий рейтинг 95 баллов (семинары вела другая преподавательница), а итоговую контрольную ты написал без ошибок (уверен, потому что вышел после нее и сразу перепроверил себя), то итоговая оценка у тебя всё равно получалась не выше 85-ти, а это четверка, запарывающая повышенную стипендию. Если ты учился на четверки, то выходила тройка. Про двойки и говорить нечего – из потока 90 человек стабильно около 60-ти отправлялись на пересдачу. Две трети курса, Карл!! Причем контрольные она не проверяла, мы это случайно выяснили благодаря парню с нашего курса, который вместо ответов на задания сдал два листа, исписанных стихотворениями Пушкина, изображенных старославянским шрифтом, она даже не заметила.

Но фишка даже не в этом. Когда я пожаловалась подругам с младшего курса на эту преподавательницу, они страшно удивились. Мол, эту милейшую женщину ты считаешь монстром?? Да она так с нами любезна, всех знает по именам, постоянно шутит с нами. У нас у всех по ее предмету 100 баллов!! Последнее меня вообще добило, я решила, что они шутят. Но они настаивали, что так и было. И только спустя год я узнала, в чем дело. Оказывается, за 40 лет работы в вузе у этой преподавательницы выработалась своя концепция: она была убеждена, что поколения умных-тупых студентов идут год через год. Сначала год умные, потом год тупые. И так до бесконечности. И даже не считала нужным тратить свое время на «тупых». А поколению «умных» действительно всем ставила 90-100 баллов, подруги не обманули.

*** Про хорошего фашиста ***

Мольтке Фридрих был рабочим,
Он работал за станком.
До безделья неохочий,
Сам себе построил дом.
В этом доме с милой Анной
Наплодил он ребятни,
И с детьми, от счастья пьяный,
Проводил за днями дни.
Но, сменив костюм свой штатский,
Фридрих в форменном сукне
Выполняет долг солдатский
На далёкой стороне.
Мерзостей войны чураясь,
Хутора он не сжигал,
От восторга задыхаясь,
В мирных русских не стрелял.
Да, бывало, под обстрелом,
По-солдатски и в бою
Брал иванов на прицел он,
Шею не щадя свою.
Вот и долгожданный отдых,
Пополненье, сытость тыла.
Глядя на детей бездомных,
Сердце фридрихово ныло.
Дома деток Анна нянчит
Ну таких же ведь, точь в точь.
А вот эта хлеба клянчит.
И ведь тоже чья-то дочь!
***
Отдыхая где придётся,
Побираясь по дворам,
Катя мышкою крадётся
Ночью к фронту по тылам.
Помнит, фрицы налетели,
Разбомбили эшелон,
Крики, лошади хрипели.
И предсмертный мамин стон.
Где-то там отец бьёт гада.
Катя знает: папа ждёт.
Кате к папе очень надо,
По местам боёв идёт.
Вдруг подходит немец к Кате,
Смотрит девочке в глаза.
Чем-то он похож на батю,
По щеке бежит слеза.
Даром времени не тратя,
Хлеб ей в руки он суёт,
С жалостью глядит на Катю
И бормочет: «Битте. Брот…»
Катин взгляд острее жала.
Тянется рукой в карман,
Достаёт оттуда ржавый,
Но заряженный наган.
Бах! Во лбу дыра у фрица.
Подхватив мешок с едой,
Катя споро, словно птица
Упорхнула в лес густой.
***
Так тебе, фашист-паскуда!
Здесь — не там, а там — не тут.
Будут бить вас сук, покуда
До конца не изведут.
Мы вас в гости к нам не звали,
И раздавим словно вошь.
До последнего завалим,
Расплескав мозги на рожь.
Откупился? Вынес ужин?
Маму заменил едой?
Нахер Кате ты не нужен.
Ни хороший, ни плохой.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских, - возмутились норвежские лыжники.

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

у хорошего мужика женщина счастливая, у остальных - сильная.

у робинзона есть заботы
найти еду питьё дрова
и как избавиться от коню
хова

Не забудьте к Новому году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни. Уже пора начинать!

Я сам турист-ефрейтор из Зигмарингера. Сын германского офицера СС.
Просто поверьте - у нас не все так однозначно. Никто не хотел идти на войну.

США отказались в СБ ООН осудить обстрел российского посольства в Дамаске.
– Партнёры, сэр.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег,
то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее муж.

Сидит лиса зимой на берегу реки, рыбу ест, подходит волк спрашивает:
-Лиса, где рыбу взяла?
-Хвост в прорубь опустила и наловила, хочешь попробовать?
-Хочу, - сказал волк, и оторвал лисе хвост.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.

Серёга восхищался "Матрицей". По подобию Морфиуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.

Oбъявление на двери стоматологического кабинета:
«Уехала в морг за зубами».

Однажды Василий и друг его, Ваня,
Жизненным опытом мерились в бане.
Стыдливо потупил Иванушка очи:
Ещё бы, на три сантиметра короче...

Однажды Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот...

Представьте себе, на минуточку, речь школьника в американском конгрессе: «В самолетах, врезавшихся 11 сентября 2001 года в башни Всемирного торгового центра, находилось также некоторое количество невинных террористов...»