Анекдоты

во взгляде вашем я читаю
что я скотины эталон
бегите а не то сломаю
шаблон

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Поздравления надо принимать так, чтобы с искренними людьми поделиться радостью, а завистники съели собственную жабу.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Коль разврат уже не в радость,
А излишества не в масть,
Это значит, сзади старость
Незаметно подкралась.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардоб Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

... а долг супружеский с годами
похожим стал на членский взнос

Общего с Горацио Нельсоном,кроме возраста,у умения ещё бочка с самогоном.Только он во мне.А ОН в ней.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Мне может кто-нибудь объяснить логику шевеления извилин в головах жителей Владивостока, которые сегодня упорно садятся за руль своих автомобилей?

Явлинский заявил, что идет на выборы президента для того, чтобы "святые 90-е" показались для россиян раем.

— Надо принимать буддизм.
— Почему?
— В христианстве я уже накосячил.

Только новые грехи избавят нас от старых угрызений совести.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

мадам сольёмся в страстном танго
шептал влюблённо ловелас
мадам кивнула и изящно
слилась

Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: - А листок прибытия нужно заполнять? Инспектор отвечает: -Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...

намёки ваши алевтина
мне непонятны и смутны
что значит трахайся с оксаной
она согласна или как

В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка

Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.