Анекдоты

На выборы должны ходить только представители сексуального меньшинства.
Зачем нормальному человеку выбирать кого-то из списка пидоров.

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

когда аврам родил исака
ему не дали капитал
мужчины сильно оскорбились
решили больше не рожать

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

- Мутко пообещал по 1 млн долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.
(с)

Один ужасно тупой мальчик отрезал себе бензопилой ноги и умер от потери крови. Реально был ебанутый, даже хорошо, что умер...

Город засыпает, просыпается аппетит.

В конце рабочего дня звонит жена: «Ужин на столе, я уехала к Ленке, у неё опять личная трагедь». Вернулся домой, сел подкрепиться. Всё, как я люблю: салат «Цезарь» с курицей, пюрешка с котлетами, кисель. Смотрю, на углу стола под салфеткой что-то стоит. Приподнял: в пиале паштет. Вот это сюрприз! Подцепил столовую ложку с горкой.
Это оказалась хна. Хна, как выяснилось, очень горькая. Не знаю, ел ли я когда-нибудь что-то более горькое?!
Милые дамы, не оставляйте "ядохимикаты" на кухне, мужики жрут всё подряд!

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.25, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы махайте полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

Тупые америкосы.
Купили Ленина и К° - развалили Российскую Империю.
Купили Горбачева, Ельцына и К° - развалили СССР.
Сейчас в очередной раз делают бестолковые покупки...
Ну неужели не надоело биться пустым ведром об стену ???

Поговорка «Скажи мне кто твои друзья, и я скажу кто ты» к В.В.П. абсолютно не относится.
Они (его окружение) кто угодно: собутыльники, соучастники, подельники, соседи и т. п., но только не друзья …
Чёрт побери, как же хочется в это верить!!!

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Лоботряс и лобкотряс — это могут быть совершенно два разных человека … а может быть и одно и то же лицо.

есть бабы, которые сами себе покупают айфон... они страшные люди, которые способны на всё

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Однажды мне показалось, что я - неправ. Перекрестился и чувство неправоты, как рукой сняло

Быть изгоем среди ущербных-преступление или наказание?)

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

- Ты похож на голливудского актёра.
- И кто же это?
-Оно!

хотите пройти тест и узнать социапат вы или нет?
если хотите ,то вы не социопат!
потому что социапатам плевать .социопаты они или нет!

Хотела ответить любезностью на любезность, но обнаружила, что любезности закончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

царевну спящу после пива
целуют принц и два кота
ведь так приятно пахнет вобла
сти рта