Анекдоты

мне жалко времени на дружбу
и я пытаюсь отыскать
в людском потоке тех немногих
кто годен сразу на любовь

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Мне, пожалуйста, сухого ленинградского паровозного тройного отжима урожая октября 17-го!

- А вы выдавили из себя раба?
- Да, выдавили. А еще недавно выдавили из острия большую каплю гавнв, даже две.....
И тут, одна маленькая, но гордая капля, 1956 года выпуска, сказала:-"Лично я буду вонять, пока не забанят"

- Ты - за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для дифченок...

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.

В любви нет слова "не туда".

Криптовалютная проститутка.

Набухадоносор

Два бара на одной улице...Бар"Босс" и Бар"Дэль"....

Олег Ляшко трижды выиграл в Лотерею больше миллиона...Да-а-а,...Видимо Фортуна неосмотрительно повернулась к Олежке задом...

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Должна ли леди есть после шести... порций?

Однажды императрица-мать Мария Федоровна встретилась с графом Матвеем Ивановичем Платовым. В разговоре выяснилось, что храбрый атаман Донского казачьего войска только что вернулся из Царского села. Императрица спросила:
— Ну, милейший, и что же вы там делали? Гуляли?
— Нет, государыня! — ответил атаман, по-своему понимая слово «гулять». — Никакой особой гульбы не было, а так бутылочки по три винца на брата осушили...

Учитывая кризисную ситуацию!
А не ввести ли бесплатные кризисные сто грамм?

Подозреваю,что яблоко не само упало на голову Ньютона.
То,точно змей пульнул в башню Исааку.... Тот змей и Адама
с Евой принудил спариться и тоже яблоком. Почерк похож.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охер@л? Это банкомат!