Анекдоты

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

По данным Банка международных расчетов среднесуточный оборот валютного рынка Форекс составляет более 3 триллионов американских долларов....
Три триллиона проебаных трейдерами долларов!!!

В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

- Сейчас никто никого из-за денег не убивает, как это было в 90-х....
- Да вы циник, мистер и нифига не романтик.....

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Харви Вайнштейн заявил, что его домогалась Ксения Собчак.

В жизни нужно постараться не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать

А Вы знали, что наш друг Николай - амбидекстр?
- Кто, простите?
- Николай.

Украинские филологи выяснили, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум" на самом деле является слегка искажённым украинским: "А с салом, налей, кум!"
Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...

- И что показало вскрытие?
- Вскрытие показало, что труп спал.

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь
все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим у подъезда и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Мужик приходит в банк и снимает все со счета. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Адекватность — его второе имя. Первое, кстати, Не.

За оказанную помощь лучше расплачиваться благодарностями. Потому что помощь может оказаться бесполезной, а деньги обратно просить неудобно.

Хозяин дома спрашивает гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной?! У вас, что, их две?!

Работа была — не бей лежачего.
Не удержался и один раз несильно пнул.
Сразу же уволили.

Одна сказала: «Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти...»

Ещё вам новостей из Европы. Теперь у них там дело за малым — научить пассивных геев и трансгендеров рожать детей.

Женщина она как дерево — чем больше лет тем больше колец.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??