Анекдоты

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

- При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают...
- Спасибо, дорогой.
-Ты, главное, на кладбище не ходи.

Пожалуй выпью,чтоб завтра не думать - а вчера ведь мог выпить.

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Лекция "астронома, изучающего солнце":
- Наше Солнце столкнётся с Землёй через 13 миллиардов лет!
Перепуганный крик с задних рядов:
- Через сколько - через сколько?!
- Через 13 миллиардов.
- Ффух! А мне послышалось, через 13 миллионов...

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалену матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Комплимент: судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Недотрога - это барышня,которую не удалось растрогать.

ездил в одно офисное здание, ну то есть коридор, и куча куча помещений сдается под типо "офисы" в коридоре открытая дверь, прохожу мимо- толчок, на 3 унитаза, а на открытой двери налеплена бумажка " Дверь не закрывать, сломан замок!"

В развитие №123604
Страпоны, как и национальность у евреев, должны передаваться по наследству только по женской линии....

В магазине:
- Дайте молоток и гвозди
- Как фамилия?
- Павленский
- Тогда вам от нас подарок - спички, керосин и виза во Францию.

— Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
— Хороший конец?
— Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон...

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

- Взвейтесь кострами
синие ночи …
Невнятно бормотал П. Павленский
подходя к Банку Франции …

В еврейской версии Whаtsаpp нет кнопки «Поделиться».

Жизнь — театр.
Но как достали клоуны!

В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.

Пятая команда России обыгрывает пятую команду Испании забив пять мячей (с)