Анекдоты

этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "X@#". И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X@#." На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись X.@.#!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеренаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет :«бляяяя!!!».

- Говорят, что бабьего лета не будет.
- А бабы будут?
- Да.
- Тогда похер!

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.

- вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- то есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Америка - это украина Великобритании?

Сравнение американского писателя Джоша Бейзела в романе «Дикая тварь» метрической системы с английской: «Один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, а если мы потратим одну калорию теплоты, мы нагреем его на один градус — то есть, на сотую разницы между температурой кипения и температурой замерзания. А теперь попробуйте посчитать энергию, необходимую для того, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры. Единственный возможный ответ: «Идите к чёрту!»

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!

Понедельник от субботы
Отделяет уйма дней,
Кони дохнут от работы,
Вся надежда на людей.

Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.