Анекдоты

-купи сову!
-зачем?
-сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!

Хочется гнуть свою линию, а получается только спину.

Активный спорт не для меня, всегда говорил, что лучше умереть за столом, чем на лыжне. Единственное, что привлекало, это стрельба, стрелять научиться хотелось. Как-то попал со съемками на Петровку, и знакомые ребята из УгРо порекомендовали мне одного "учителя".
Прихожу к нему на шестой этаж, не знаю, как сейчас, а раньше там у муровцев было помещение для стрельбы.
Спрашиваю: - А у вас какое оружие?
- "Макаров".
- Ну что, - говорю воодушевленно я, - будем учиться стрелять?!
Огромный мент - толстый, краснолицый и нетрезвый посмотрел на меня устало и сказал:
- Будем учиться не стрелять, а попадать. Потому что любой живой – это проблема. Даже раненый.

© С. Садальский

Говнодушие - вот главная беда.

Я перспективный парень — отдаляюсь, если отойти.

- Женщины экономнее мужчин! Купила кофточку и счастлива, а вам гаджеты дорогие подавай!
- Мужчина месяц выбирает гаджет, месяц читает о нем отзывы и два месяца гоняет на нем разные тесты производительности.
Четыре месяца счастья!
А женщина купила кофточку. При выходе из магазина счастлива, при входе в следующий магазин опять несчастна и ей нужна еще одна кофточка.

Как -то не ловко,когда смотришь современные фильмы а там,к примеру: в послевоенном времени,то бандиты с мордами мерчандайзера,то девки копают противотанковые рвы с накаченными губами.

У природы нет плохой погоды —
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег — любое время года
Надо по 100 граммов принимать...

ИЗ ЗАПИСЕЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ В ДНЕВНИКЕ БАЯНИСТА МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЫ
Завтра пусть принесет плоскогубцы - будем пальцы выпрямлять
Почему вы его не отдали на цымбалы? Дебилы!
Порвал уже три баяна, а теща директора до сих пор жива.

Сейчас меня занимает проблема, как можно при помощи физической химии приостановить процесс оглупления масс.
столько развелось идиотов говорящих умные слова!

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле, это был Мальчик с пальчик.

Бариста в кофейне:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
— Я тоже.

Вопиющая несправедливость свершилась минувшим субботним вечером в Москве на стадионе «Арена ЦСКА»: игроки сборной Южной Кореи забили 4 (четыре!!!) мяча, а российские футболисты лишь 2, а победу присудили сборной России со счётом 4−2.

Сверху дали добро, снизу зло выругались и пошли выполнять — вот так вот добро побеждает зло!

-Помню мой муж садился за рояль...
-О , ваш муж на нём играл?
-Мой муж его украл...

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и эгоист,
Самовлюблённый лжец и сволочь...
Ну как тут бабе устоять?

- иди на хуй
- я пойду, но не с вами, а в другую сторону.

- БЭлочка! Зачем ты накупила стоко презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
- Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло зависливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко.

ИЗ ЗАПИСЕЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ В ДНЕВНИКАХ
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует
черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Дурная голова - отличный
бесплатный тренажер для ног.

Мой двор выиграл конкурс "Лучший двор города"..
К нам приехали коммунальщики, срезали детскую площадку, выдернули бордюры вместе с асфальтом и теперь у нас как у всех.

Похоже,что кто-то меняет колесо сансары в шивамонтажке..

за окном вороны сиротливо
облепили с криком провода.
воет ветер, дождь стучит тоскливо
не пойду сегодня никуда.