Анекдоты

много я видел тупости в аукционной документации, предпоследняя по рейтингу " не допускается доставка транспортными компаниями, только на т ранспорте исполнителя и с представителем исполнителя, ага, ХМАО,
Но то что я прочитал сегодня, это шедевр, тоже городишко в ямало ненецком округе, документация прямо таки пахнет вяленой щукой которой оплачивали диплом юриста, составлявшего шедевр.

" Заказчик имеет право создать приемную комиссию в которую войдут представители тех участников закупки, которые участвовали в аукционе, но не победили..."
теперь я знаю где находится пуп юридического мира России.

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

На Пятом канале, жена Пескова Навка, предлагает НАМ лечить НАШИХ детей НАШИМИ СМСками.
/@MiklSvetlov/

мужчины и коты, с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака

Пришёл заказчик получать визитки, женщина которая у нас на приеме им выдаче в отпуске, я открываю её кабинет, ищу по фамилии заказ, заказчик- так вот же они- смотрю там что то связанное с ремонтом, и нет фамилии. Спрашиваю - Точно ваши? я же не знаю и фамилия ваша тут не написана...
заказчик мне так с упрёком:
- ну там же мой телефон стоит.

Американский суп за 5 минут.
У нас внуки очень любят.
«В глубокую тарелку положить произвольное количество сухариков,
посолить, добавить горсть мелко нарезанного лука,
сметану или майонез по вкусу, перемешать, залить кипятком,
накрыть крышкой. Через 5 минут суп готов».

- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Главное – правильный стимул

Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны .

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Госдума рассмотрит вопрос об обязательном чтении молитвы в начале и в конце заседаний.
Усердно Богу помолясь, продолжат на Россию класть…

На ступенях подъезда насрал какой-то котенок.
Если к утру не уберут таджикские товарищи - завтра это принесут на сайт американские товарищи.

Никак не пойму, в чём подвох: сорокалитровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

везет же вымершим животным
иначе мы бы их сейчас
во что нибудь впрягали ели
кастрировали и пасли

Без тебя на свете
Прям хоть волком вой,
Сон ты мой заветный,
Восьмичасовой.

Если не можешь себя уговорить, брось монетку.
Будет на что свалить неудачу.

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.