Анекдоты

Навеяло № 123051
Объявление:
Потомственный еврейский мальчик с кошерной родословной очень хочет стать мужчиной недорого, бесплатно или с вашей доплатой, но в твердой валюте.

Давайте не будем усукаблять ситуацию

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Я член Поллитрбюро.

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с стариками трахалась, то не сама.

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Объявление:
В парке потерялся ротвеллер мальчик, осторожно очень хочет стать мужчиной.

довольно странная идея
оружье спрятать за корсаж
у вас в конце концов не финка
коса ж

Упавший лист златою непогодою...
- Я негодую - и - томлюсь душой -
своей;
- Что - вам - угодно? - лист спросил -
Дубовый, - и я ответил: "Думаю...
О - Ней!"

Анатолий Зверев

За окном идет дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идет просто, а ты идешь на х@й.

лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33".

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

При планировании побухать есть несколько категорий людей:
ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года.
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма.
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься.
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью.
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели.
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел.
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите.
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.

- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Игорь!

Решила хозяйка переложить печку. Наняла печника. Пришел мужик, натаскал кирпичей, глины, кладет печь. Женщина ему поплакалась:
– С мужем развожусь, храпит сволочь так, что стекла дребезжат. Профессорам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
– Что за праздник, хозяюшка?
– Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить, до чего профессора не додумались?
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы по-простому рассуждаем, по-печниковски: ноги раздвинешь, яйца упадут и задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!