Анекдоты

Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть

Сырой весенний воздух января
Вдохнув глубоко, я вдруг понимаю,
Что так бунтует Матушка-Земля,
Людскому роду гнев свой выражая.

— Ты, куда это с луком, со стрелами?
— Да, тятя велел из лука стрелу пустить, дескать на чей двор упадёт, с того двора невесту брать…
— Ну, это дело… а гранату-то зачем к стреле привязал?
— Дык, рано мне ещё жениться-то…
(инародная сказка)

- почему госпошлина на свадьбу 100 р, а венчание 26000?
- быть дураком всегда дороже!

Полиции запрещено применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случая, когда те нападают толпой.

— Дорогая, давай разведёмся. Мне уже осточертела такая жизнь!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.

Из анналов:

- Рабинович, а знаете, что они о Вас говорят когда Вас тут нет?
- Ой, ой! Да когда меня тут нет, пусть даже меня бьют.

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то. какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

В 1978г. некий Сайт Сельмер. 12 раз осужденный за мошенничество и отсидевший 29 лет, был выпущен из тюрьмы умирать от рака под домашний арест. Сельмер дал объявление в десяток газет: "Я умираю и могу за 5$ передать ваши письма покойным родственникам, а за 15$ - посылка."
Он умер через месяц, и с ним хоронили 13 гробов с письмами и подарками.
2,7млн $ полученных за передачу писем и посылок он завещал своей единственной дочери Элизабет.
Без лоха и жизнь плоха ...

- Мама, я кажется определился кем хочу стать. Вот знаешь, есть такая самая добрая профессия - переворачиватель пингвинов. Это когда пингвин падает на спину и не может встать, надо помочь ему перевернуться на живот.
Ну так вот, я хочу стать пингвином.

«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов.
Писатель Джеймс Морроу

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

В России целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке вот-вот кирдык.

"Я не хотел идти на эти выборы"— Лукашенко

Завтра в Беларуси будет празднование СНГ .. Старого Нового Государя.

Начало переговоров Донни и ВВП будет таким:
— А Вам не кажется, коллега, шо для присоединения Гренландии там нужно сначала провести референдум?!
— Но, Владимир, там же одна из самых разреженых плотностей населения...
— Это дешёвая отговорка! Включайте мозги, дружище!

1488 тонн мазута
было откачено из потерпевшего крушение танкера.
Думаю, это должно помочь

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Физрук:
- Колыван, ты совершенно не умеешь подтягиваться!? Нахрена ты летишь на полметра выше перекладины? И у нас на пятёрочку 15 раз, а не 20! 2 тебе!
- простите, учитель…

- тренер, а что такое «разобрать штангу»?
- вот смотри, берем штангу 360 кг, поднимаем одной рукой, гриф ломается пополам и ты должен очень быстро собрать блины!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!