Анекдоты

Хорошо быть администрацией.
Администрация.

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще по#уй на происходящее.

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въеб@ла свекрови по морде!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

По ошибке вырвал Данко
Сердце у одной гражданки.
И теперь она, конечно,
Любит Данко бессердечно.

-Aлло,говорить можешь?
-Да. Лет с трех!

— Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов. Может заэлектроточат.

Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.

«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

С сегодняшнего дня любой маршрут на Яндекс-картах ведёт к победе на выборах 2018 Владимира Владимировича Путина.

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.

После 3 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что, если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский, наверное...

Бить пяткой в грудь себя не надо:
мол, никогда и ни за что!..
А если миллиард бы дали?
А впрочем, бейте. Не дадут.

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали меньше жрать ...

Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных таки опасно … но можно … ежели невтерпёж.

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься, психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то финансовый успех.

- Админ, разбаньте меня, пожалуйста
- А что вы писали?
- Что вы мерзкая тупая тварь
- Это какое-то недоразумение, сейчас разбаню