Анекдоты

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Вот и осень и я подозреваю,что меня подозревают о подозрении всех подозревающих меня.

Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

На презентации новый iPhone не узнал топ-менеджера компании и будет разжалован в IWatch.

Из серии "Одна сказала":
Если продам аккаунты сына и мужа в танках и куплю себе путёвку на море, я до вокзала доехать успею?

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

какая-то морда стучится в окно
суёт мне арбуз на подносе
а это в шуршащем цветном кимоно
осень

Украинские учёные нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"

Жена
- У меня чего-то сегодня в голове шумит.
Муж
- Это у тараканов пятничное совещание!

- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра.

Привычка - вторая натура. Дурная привычка - первая.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

чем больше мы сожжем мостов,
тем легче выбирать дорогу.

Вывеска в городе Кривой Рог в советские времена: "Салон красоты "Красная криворожица"".

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

-сколько можно пить за здоровье?
-пока не выздоровеем!

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Женщины - это "Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения".

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...