Анекдоты

Навеяно 122280.
Тот, кто спрашивал, по любому русский!:
Спорить на скорость открывания с автоматическими дверями…
Бросать в костер то, что нельзя бросать в костер…
И еще много чего — это наш стиль жизни!!!

вот уже который день Соловьёв целыми днями упорно повторяет, что ему абсолютно наплевать на шутки Урганта.

Противопоказана покупка айфона 8 для алкашей...Аппарат отказывается распознавать лицо с похмелья.

— Оооо, сестра, какой у вас красивый аппарат...
— Вы про тонометр или мою жопу?

"Девушку получает не самый лучший, а самый предприимчивый".

У Мединского переполнилась чаша ... чаша терпения ... и расплескавшись, обварила ему ...

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами "Хули ты тут забыл" иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: "Так я это...ведра заказать у тебя хотел". Я что-то весь растерялся и говорю "Хорошо, к пятнице будут". Он ушел, а я до сих пор не знаю видел он пернатого или нет )

Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.
- У меня тут проблемы. Отмените заказ.
Четвертая машина наконец-то доехала до меня. Да, я с завидным упорством продолжала их вызывать. Как оказалось, на том перекрестке решили устроить проверку документов водителей. Трех предыдущих прищучили не то из-за отсутствия гражданства, не то разрешения на работу, если честно уже не помню. Только у четвертого все было в порядке. А когда мы проезжали мимо того перекрестка, то я увидела все машины, которые заказывала и расстроенных водителей.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Сосед человеку даден, чтоб сердце ему тяжелить, разум мутить, нрав распалять. От него, от соседа, будто исходит что, беспокой тяжелый али тревожность. Иной раз вступит дума: вот зачем он, сосед, такой, а не другой? Чего он?.. Глядишь на него: вот он вышел на крыльцо. Зевает. В небо смотрит. Сплюнул. Опять в небо смотрит.
И думаешь: чего смотрит-то? Чего он там не видел? Стоит-стоит, а чего стоит – и сам не знает. Крикнешь:
– Эй!
– Чего?..
– А ничего! Вот чего. Расчевокался, чевокалка… Чего расчевокался-то?..
– А тебе чего?
– А ничего!
– Ну и молчи!
– Сам молчи, а то щас как дам!
Ну и подерешься другой раз, когда и до смерти, а то просто руки-ноги поломаешь, глаз там выбьешь, другое что. Сосед потому что.
("Кысь")

громкое собирание грибов, не должно быть громким,...еще не время

Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".

Британские учёные назвали причину активности ураганов в этом году: "Миллионы спиннеров, раскрученных одновременно, создают завихрения воздушных потоков, которые и образуют торнадо разрушительной силы".

25 лет назад, 7 сентября 1992 года в газете «Коммерсантъ-Daily» был впервые использован термин «новые русские».

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Ну и деньки…
Ирма напала на Майями и Флориду, Миша — на Украину, да ещё Солнце пыхнуло вспышкой класса Х.

Как мы выжили? Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро обливал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ. Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АКУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разбил - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал тырили.
А эти новоиспеченные мамаши это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, акуеть!!! Я в 7 лет мечтал стырить у деда большой нож и свалить в овраг ловить ящериц!!! Вот кто у них вырастет??? Он блядь обосрётся лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу, а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги!

Если вы уже второй день не бухаете, значит, на календаре вторник.

Она сделала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

так это морг не вытрезвитель
мычу сквозь неподвижность губ
прошу ребята не сочтите
за труп

Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок - муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница: за член дерну, ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочкой. И так увлекся... Вдруг, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!