Анекдоты

Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может....
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем....

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Один мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку.
Первый возвращался домой вприпрыжку, споткнулся, упал и сломал ногу.
А второй шёл, опустив голову, и нашёл кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий, поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Что такое колодец? Это Красной Шапки врытый в землю сундук...

Самое хорошее средство от простуды — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
(почти по Гоффу)

Порядочный бабник всех своих женщин по именам помнит, а настоящий, он даже не помнит сколько их у него было.

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море.
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает.
3. Ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок.

Если вы не знаете, как правильно написать апелляционную жалобу, то пишите её тушью. Тушью для ресниц.
Это придаст ей дополнительную длину, объём и выразительность.

Вот так и бывает, в IV веке церковь за определенные умения признает тебя Святым, а в средневековье за то же самое — сжигает! И мало того в современности за это же пытаются вылечить - перевоспитать. Эволюция, блин.

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: — «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: — Нет.
Второй вопрос: Солгал ли он?

Представитель американского внешнеполитического ведомства Хизер Нойерт на брифинге назвала обыски российской дипсобственности «туром по зданиям». Спецслужбы РФ: "А что, так можно было??!"

Народная примета.
Если вы повстречали хромого человека с палочкой,не расстраивайтесь - у нево просто больная нога.

валокордин кощей уныло
пил прислоняясь лбом к стеклу
с утра не хило прихватило
иглу

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток - это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите — я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре.
Мужик повторяет:
- Двадцать два.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же...

Задержался вчера на экономическом форуме-пока бар не закрылся.Дома получил три ноты протеста,две ноты прошли по касательной,третья нота угодила в плечо.Экономика страдает.

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успела выключить телефон.

стоит шеренга манекенщиц
так ровненько доска к доске
что хочется заколотиться
в тоске

- Все свободны, а вас, вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... Не знал как попросить тебя уйти.

Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Поклонская пригрозила Жириновскому дуэлью за слова о ее «сексуальной неудовлетворенности», оставив за противником право выбрать оружие в любом магазине для взрослых.

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.