Анекдоты

Бывало так, встаешь с утра
Хлебнешь не свежего рассола
Трясясь щетину соскоблишь
И собираешь ранец в школу...

-Зачем топтать мою любовь?,-
Кричал петух в начале боя.

бывает чушь такую порют
что так и тянет перебить
но я терплю ведь всем охота
пожить

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Человек познается в деле, поэтому я для всех — загадка.

У кавказских ёжиков пузико колючее

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Для того чтобы дети прочитали «Муму», учительнице пришлось разбить произведение на фрагменты по 140 букв в каждом.

бывает приедешь на дачу, пороешься в шкафу, что бы переодеться, и сразу возникает желание отжимать ларьки и крышевать точки на рынке.

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Если действительно попробовать испытать в жизни все, то испытательный стенд может сломаться.

Сказали какую-то фигню и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

Самая вместительная емкость - это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Из ленты новостей
В центре Москвы задержали сотрудницу полиции по подозрению в занятии проституцией.

Даже не знаю, как комментировать

мчу на велосипипепеде
велосисипипедеде
что за ужасная дорога
я где

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Люди,когда лето то начнётся?Этот ад под 40 подзаёб уже...

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Евгений был бывалый малый.
Евгений всех в дурдоме знал

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать… «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит…