Анекдоты

Я ищу себе мужа

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу — поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно, как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим.
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я ищу себе мужа)))))))))

Если из моей зарплаты вычесть расходы на аренду жилья, коммунальные, интернет, еду, то чистыми я имею них@я.

Как говорит мой сосед перед началом рабочей недели: "Как же ох@енно, что я безработный!".

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого.»

кусочек щастья отрезаю
кладу в пакет пакет в карман
остатки в тряпочку обратно
под половицу у стены

Лучше лишний раз промолчать.
Но как определить: какой из разов лишний?

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов охуевших чиновников, армии полицаев и нацгвардии и Чеченскую республику.

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»

Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов:
"Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".

- Владимир Владимирович, ваши друзья очень богатые люди - Абрамович, Вексельберг, Фридман, Михельсон, Ротенберг…
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли вы себя поцем в этой компании?

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём…

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

- Привет!
- (ну, начинается, бля)...

бабочки крылья
сон самурая развеют.
хряпнем, друзья!
(хокку)

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине

№120890 продолжение
Следует ли понимать, что все поставившие минус никогда не надеялись на свой хрен а надеялись только на хрен правительства? Так вот что я вам скажу - вы его получали, получаете и будете получать пока не избавитесь от иллюзии, что в этом мире вам кто-то что-то должен. Надеяться можно и нужно только на лучшее - то есть на себя, блин.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

К жидким гвоздям нужен жидкий молоток.

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

Ох, уж этот русский рэп. Баба всего лишь не ответила на сообщение, а он слезливого говна накатал на шесть альбомов.

- Говорят, ты замуж вышла, а не ты ли говорила, что все мужики - козлы?
- Мужик сказал - мужик сделал. Я охуела!»