Анекдоты

Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
- Подумайте только, он читает "Анну Каренину".
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
- Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат!

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

— На Вашем рентгеновском снимке хорошо видно перелом ключицы и трёх рёбер, но Вы не волнуйтесь, мы уже всё отфотошопили…

— А вы знали, что половина членов Думы — пидарасы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж город Иваново.

Если бы Михаил Самуэлевич Паниковский увидел, как гусей давят бульдозером, он бы не дожил до встречи с Остапом Ибрагимовичем.

Украинцы, отдыхающие в Крыму, пожаловались на несвободу: нельзя бухать где попало и ставить машины на пляже.
Нелегко жить вне свинарника

- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он,эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!

Поливала девушка в саду цветочки,
Да, неловко видно лейку подняла…
Ну, и вместе с лейкой грохнулась у бочки,
Да на грядку с огурцами… Вот — дела!

Ну, подумаешь, немного оступилась…
Вроде не беда, но был плохим конец,
В тот же миг она невинности лишилась —
Подгадала в аккурат на огурец…

Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.

Поругались с мужем. Он уехал к моей маме.
Он сломал систему - уехал от жены к тёще!

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Не про американцев... И не про евреев.

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.

— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Поговаривают, что из всех учебных заведений Европы делегацию Госдумы во главе с Натальей Поклонской согласился принять только какой-то сербский институт.
Анастасия Долматова

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Автор третьего начала термодинамики физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы — существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.