Анекдоты

"Цена на новую модель Lada будет начинаться от 2,6 млн. рублей и нигде не заканчиваться!"

Угнан Москвич 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.

Мне всю ночь снился мой рабочий день. И кто мне его оплатит?

Может, пора прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю цитату из Стругацких:
...Кряхтя мы встаем ото сна. Кряхтя обновляем покровы. Кряхтя устремляемся мыслью. Кряхтя мы услышим шаги стихии огня, но будем уже готовы управлять волнами пламени. Кряхтя.
"Упанишады", кажется. А может быть, и не совсем "Упанишады". Или не "Упанишады" вовсе...

Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

А скоро клейма "Не рабы мы!"
На лбу всем будут выжигать

Встретились как-то Илон Маск и певец "шаман" (он же Беспилоткин) и давай состязаться в умении "zиговать".

"В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться)."

"«Атмосфера не та!» — найдена причина плохих отзывов на рестораны на Луне и Марсе."

Грят, шо с 01 января 2026 отсутствие в гаджете мессенджера МАХ будет автоматически трактоваться для его владельца как признание его иноагентом.

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

Читаю: "Трамп заявил, что наконец урегулировал конфликт между Азербайджаном и Албанией, который длился 35 лет!"
Вывод:
Ну молодец! Надо только Азербайджану и Албании не забыть сообщить, что у них был конфликт, а то они не знают наверное...
+
От себя лично: старик Бидон таки заразил рыжего Донни старческим маразмом)))

Я помню чудное мгновенье
Как ангел вы явились мне
Лицо в малиновом варенье
Сандалик розовый в говне....

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

«Нехватка, знаков препинания,
не так, нервирует в постах,
как их наличие, в ненужных,
местах»

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А я дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

- Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
- Наступить и вляпаться.

Дзен-тренировка:
Прочитайте на сайте анекдот или комментарий, который вам не нравится, соберите волю в кулак и ничего не отвечайте!

На объект приехали главный инженер проекта и главный архитектор проекта. Охранник на шлагбауме:
-Вы кто?
-ГИП и ГАП!
-Клоуны, что ли?