Анекдоты

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

Из ленты новостей: "От Антарктиды отделился самый крупный айсберг за всю историю наблюдений".
По мнению "Рен-ТВ" управляет этим айсбергом команда из потомков нацистов, укрывшихся в толще Антарктиды в конце Второй Мировой войны.

Все почему то 14 июля празднуют "Взятие Бастилии".
На самом деле никто её силком не брал ... эту Бастилию.
Отдалась она сама, как дешёвая уличная девка ... ента самая Бастилия.

Сильная, запоминающаяся роль легко может стать для ее исполнителя не только триумфом, но и проклятием, после которого сложно избавиться от навязанного амплуа и не стать актером одной роли. 
Саша Грей

Только вышел из такси и решил накатать пост) Итак. Жара, градусов 35, вызвал такси, приехал новенький Киа Рио...с открытыми окнами)) далее диалог:
- (я) -жара...
- (в) - дааа...(вытер по со лба)
- (я)- с кондиционером не ездите?
-(в)- езжу...когда не на работе, для себя...
-(я)- а когда вы на работе, вы не в машине находитесь? Вам не жарко?
-(в)- О_о...

Есть повод бухнутЬ ... Пятница. Бастилию помянуть.

звоню щас в одну кантору, спрашиваю когда у них обед? ответ
- с двух до без пятнадцати час...
- что?
- что не понятного? с двух до без пятнадцати час.
повесили трубку...таки развернули время...

Однажды одному богоизбранному больному в поликлинике сказали, что надо сдать кал на анализ по методу Евгения Шестакова. Просто так накакать в баночку ему показалось скучно и он посвятил всё это мероприятие Жванецкому М.М. Вот такая краткая история.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

— Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.

Пока не вижу необходимости в черном списке. Умных почитать всегда хорошо, а дураки имеют возможность продемонстрировать свою дурь во всей красе и величии. Тоже полезно. Разве что буйный или полный идиот попадется?

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.

Интересный парадокс - с ума сходят даже те, у кого его никогда не водилось. Как же так?

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как же хорошо было сегодня!

Шоп не поставили в неудобную позу надо вовремя занять правильную позицию.

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.

Бэкап Шрёдингера: состояние любого бэкапа остаётся неизвестным до тех пор, пока его не попробуют восстановить.

Психиатр с большим стажем поможет пациенту не только избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё.

Принцип наслаждения заложен в новизне.

— Пешком или на автобусе?
— На автобусе. Я сегодня фитнес-браслет не надел.

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.